En el cerebro de un hombre había una neurona triste y sola. De repente un
día aparece otra neurona con aspecto de felicidad y le pregunta:
– ¿Que estás haciendo acá sola?
La triste contesta:
– Bueno, no se… siempre he estado sola, nunca había visto antes a otra
como yo.
La feliz replica:
– Desde luego… ven al pene que estamos todas allá.

Un niña le pregunta a su madre que cuantos tipos de hombres hay. La madre
sorprendida le responde:
– Mira hija, los hombres durante su vida pasan por tres fases:
Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos.
Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables.
Y a partir de los 50 son como los arbolitos de navidad, con las bolitas de adorno.

P. ¿Por qué la mayoría de las mujeres manejan mal?
R. Porque todos los instructores de manejo son hombres

P. ¿Por qué el “Eslabón” es masculino y no femenino?
R. Porque siempre ha estado “perdido”

P. ¿Porque todos los chóferes de colectivos son hombres y no mujeres?
R. Porque la “bestialidad” es un requisito indispensable

P. ¿Porque existen los maricones?
R. Porque nunca es tarde para enmendar el error…

P. ¿Porque hay más mujeres que hombres?
R. Porque la “Madre Naturaleza” es sabia

P. ¿En que se parece un hombre a una computadora?
R. En que parece que piensa y hace todo… pero si no lo programas no hace NADA

P. ¿En que se parece un hombre a un comercial?
R. En que puede parecer muy atractivo pero viéndolo bien es monótono y aburrido

P. ¿En que se parece un hombre a “Windows”?
R. En que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre tiene una versión que lo reemplaza

P. ¿Qué es un Travesti?
R. Un hombre queriendo superarse

P. ¿En que se parece un hombre a un león enjaulado?
R. En que parece feroz, pero finalmente es inofensivo

P. ¿Por qué a los hombres les gustan las mujeres vírgenes?
R. Porque no pueden soportar las criticas

P. ¿Cuándo pierde un hombre el 95% de su inteligencia?
R. Cuando se separa de su mujer.

¿Por qué solo el 10% de los hombres llegan al cielo?…
porque si todos fueran, sería el infierno.

¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas?…
porque si las cierran se apachurran el cerebro.

¿Cuándo un hombre va a valer un dólar?…
cuando el precio del huevo suba a cincuenta centavos.

¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos, las motos?…
porque son lo único que pueden manejar.

¿Qué es lo que consigue que todos los hombres sean hermosos?…
la oscuridad.

¿Qué es un espermatozoide con maletín?…
el representante del cerebro de los hombres.

¿Por qué existe el machismo?…
porque de ilusiones también se vive.

Dos amigas hablando:
* María, ¿Qué me das por mi marido?
* Nada.
* Trato hecho!

¿Por qué Dios creo al hombre?…
para que alguien mantenga a las mujeres.

¿Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero?…
porque no existe una moneda tan pequeña.

¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?…
para que sus dos neuronas hagan contacto.

¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?…
porque no la han usado nunca.

1. El síndrome premenstrual.
2. La frustración femenina debido a que su cabellera les juega una mala pasada y no logran asentar su pelo.
3. El que después de haber ordenado una ensalada con una salsa baja en calorías, ella decida robarle las papitas fritas de su plato.
4. El que ella se ponga a llorar como una Magdalena en medio de lo que él considera el curso normal de una conversación.
5. El que ella quiera besarse y abrazarse, pero nada más.
6. El que una mujer necesita, por lo menos, diez capas de lápiz labial.
7. El que las mujeres vayan de compras sin nada especifico en mente por comprar.
8. Las pestanas postizas, las unas postizas y cualquier otro postizo…
9. El que quieran saber todo acerca de las antiguas enamoradas de su pareja, pero no quieran conocerlas jamás.
10. Esa imperiosa necesidad de querer saber que va a usar todo el mundo para la fiesta, antes de empezar a vestirse.
11. El que se sientan obesas cuando han subido dos libras.
12. El que se depilen las cejas.
13. El que ellas pasan del grito de una loca, al llanto de una niña y a la calma de un tempano de hielo en el lapso de, tan solo, sesenta segundos.
14. El que se maquillen totalmente cuando solamente van a salir a comprar el pan y la leche.
15. El que las mujeres vayan al baño en grupo.
16. Su pasión por arreglar encuentros amorosos y conseguirles novios a sus amigas.
17. El que ellas puedan quedarse viendo un solo canal en la televisión sin cambiarlo ni siquiera durante los comerciales.
18. El concepto de ropa diurna y ropa nocturna.
19. El hecho de que no se puedan lavar la cara y el cuerpo con el mismo jabón o que no se puedan poner la misma crema en todo el cuerpo.
20. El que ellas compren un CD para escuchar solamente una canción una y otra vez.
21. El que no sea suficiente preguntarles que desean para su cumpleaños.
22. El deseo femenino eterno de discutir y analizar la relación de pareja.
23. El que no puedan utilizar el mismo vestido en dos fiestas en las que estarán los amigos de siempre.
24. El que las mujeres se mueran por ir a la peluquería cuando tienen una fiesta y siempre regresen inconformes; pero para la siguiente fiesta lo vuelvan a hacer.
25. El que no quieran tomar una pastilla cuando les duele algo.
26. El que aunque tengan frio no se pongan un saco porque no les combina con lo que llevan puesto.
27. El porqué se tardan tanto en peinarse con secador y cepillo si lo último que hacen es pasarse la mano y despeinarse.
28. El que puedan reunirse con las amigas 5 días seguidos y sigan teniendo cosas nuevas que contarse.
29. Que salgan al centro comercial porque tienen que comprarse unos zapatos urgente, y regresen con un pantalón.
30. Que puedan usar algo solo porque está de moda

¡Mamá, me violó un porteño!
¿Cómo sabes que era porteño?
Porque me hizo darle las gracias.

¿Qué es la infidelidad para un porteño?…
dejar de mirarse en el espejo.

Un porteño va a una farmacia de turno:
“Che pibe, ¿me das 40 forros?”
El vendedor abre un cajoncito y cuenta:
“…33, 34, 35. Lo siento señor, sólo me quedan 35.”
“¡Ya me arruinaste la noche! pero bueh, dámelos igual.

¿Por qué los porteños se creen dioses?…
porque nadie los puede ver.

Según recientes estadísticas, de cada 10 porteños,
11 se sienten superiores a los otros 10.

¿Qué es el ego?…
el porteñito que todos llevamos dentro.

¿Cuál es el juguete favorito de los porteños?
El yo-yo.

¿En qué se parece Superman a un porteño humilde?
En que ninguno de los dos existe.

¿Cómo se hace para saber que un espía es porteño?
Lleva un letrero en la espalda que dice:
soy el mejor espía del mundo.

¿Por qué un porteño mira al cielo y sonríe cuando relampaguea?
Porque cree que Dios le está sacando fotos.

Alguien le dice a un porteño, en una mañana de sol:
¡qué mañana tan bonita!.
A lo que el porteño responde: Gracias, gracias, se hace lo que se puede.

¿Cuál es el mejor negocio?
Comprar un porteño en lo que vale y venderlo en lo que él cree que vale.

¿Cómo se suicida un porteño?
¡Se sube a su ego y luego salta!

Un porteño le dice a otro:
Fijate che, cómo es cierto que Cristo era muy humilde,
según dicen las Escrituras, nació en Belén…
¡pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.!

¿Cómo reconoces a un porteño en una librería?
Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires.

¿Por qué muchos porteños prefieren no casarse?
Porque dicen que jamás encontrarán una mujer
que los ame tanto como ellos se aman.

Un porteño estaba viendo Buenos Aires desde un mirador, en ese momento
se le acerca un amigo y le pregunta: Che… ¿qué estás haciendo?
Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mí.

Un niño porteño le dice a su padre: “Papá, papá, yo quiero ser como
> vos.”
El papá responde: “¿para qué, hijo, para qué?”
Y el hijo dice: “Para tener un hijo como yo.”

¿Cómo se le dice a un porteño que:
se queja todo el día,
mira deportes todas las noches en televisión
y duerme casi todo el fin de semana?…
normal.

¿Por qué en Buenos Aires nunca van a sufrir con los terremotos?
Porque ni la Tierra los traga.

¿Por qué los porteños no usan paracaídas?
Porque de todas maneras siempre caen mal.

Dos porteños, en el exterior, están por entrar a una fiesta:
Che, ¿qué te parece si les decimos que somos porteños?
No, deja… que se jodan.

¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una porteña?
Un conserje que se cree dueño del edificio.

¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
Aerolineas Argentinas.
¿Por qué?
Porque en Buenos Aires son barrenderos,
cajeros de banco o secretarias y
cuando llegan al exterior son directores de cine,
profesores de literatura o psicoanalistas.

Dos porteños llegan a Italia. Dice uno:
Che, ¿habrá porteños acá en Roma?
Y, no se… mirá en la guía telefónica.
Y el otro lee:
Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti…
¡Che, Roma está llena de apellidos porteños!

¿Por qué los porteños quieren ser astronautas?
Para ver como es la Tierra sin ellos.

¿Cómo comienzan los porteños sus cartas de amor?
“Ya se que me extrañas…”

Un porteño se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
¡Ay, dios mío!
Él responde:
Che, en la intimidad me podés llamar Oscar.

Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?

Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterías?

Por qué lavamos las toallas?, no se supone que estamos limpios cuando las usamos?

Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?

Una vida más larga… acortaría la muerte?

Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

Por qué llamamos ‘bebida’ a la bebida?, incluso antes de beberla. Si Sprite se dice ‘espray’ y Loctite se dice ‘loctay’, por qué upite no se dice ‘upay’?

Si un rengo se queda cojo… y si no se queda?… me masturbo? Si las camperas de cuero se arruinan con la lluvia… que hacen las vacas cuando llueve?

Si los sandwich de miga son simples porque tienen una capa de relleno, los triple no deberian ser dobles?. O bien, si son triples por tener tres capas de pan, los simples no deberian ser dobles?

Cuántos pájaros en la mano corresponden a 450 volando?

Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio? Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?

Si cada persona tiene dos padres, cuatro abuelos, ocho bisabuelos, dieciséis tatarabuelos, etc. Es qué la humanidad está en extinción? Si un hombre sin olfato se tira un pedo en un bosque ¿ese pedo tiene olor?

Cómo hacen los sordos para saber que se acabó el mate?

Existe alguna otra palabra para ‘sinónimo’?

No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como ‘prácticas’?

Por qué suelen cerrar los baños en las estaciones de servicio?… tienen miedo a que alguien entre a limpiarlos?

Por qué utilizan agüjas esterilizadas para dar una inyección letal? Si un hombre está parado en la mitad de un bosque y no hay ninguna mujer en kilómetros que pueda escucharlo, él… sigue estando equivocado? A dónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su trabajo, deciden ‘alejarse de todo’?

Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse puede considerarse que ha tomado rehenes?

Si Dios es todopoderoso y omnipotente, ¿Podría crear una piedra cuyo peso no pudiera levantar?

Por qué cuando llueve levantamos los hombros? Acaso nos mojamos menos?

Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿Como podemos ahogarnos?

Cuando como ciruelas hago caca, cuando coma caca, hare ciruelas?

Hasta donde se lavan la cara los pelados?

Por qué le llaman a nuestro planeta ‘tierra’ siendo este tres cuarta partes de agua?

Por qué el pato Donald cuando sale de bañarse tiene una toalla en la cintura si después nunca usa pantalón?

Estadísticamente ocho de cada diez personas utilizan bolígrafo para escribir, entonces… ¿qué hacen las otras dos personas con el bolígrafo?

Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; por qué los taxistas manejan tan mal?

Si los banqueros pueden contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros?

Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que sos espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco? Cuando te sacás una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre que está dentro del disfraz, está sonriendo?

Adán y Eva tenían ombligos?

Cómo saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo? Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?

Qué le pasa a tu puño cuando abrís la mano?

Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, cómo lo sabríamos?

Por qué en Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol?, si está prohibido beber y conducir.

Los negocios que están abiertos las 24 horas… por qué tienen cerraduras en las puertas?

La caja negra de los aviones es indestructible… por qué no harán todo el avión de ese mismo material?

Por qué para estar presentable hay que usar zapatos terriblemente incómodos?

Por qué no hay cinturones de seguridad en los colectivos o omnibus?

Quién determinó que el orden alfabético era así y no de otra manera?

Por qué los vasos son más finos hacia la base?

Por qué algunos interruptores de luz dicen Encendido/Apagado?… si cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer.

Si el amor es ciego… por qué la lencería es tan popular

Busca el día de tu cumpleaños y encuentra tu árbol… Es interesante y de alguna manera preciso, además de ser parte de la astrología Celta.

Dic 23 a Ene 01 – Árbol de Manzana
Ene 02 a Ene 11 – Árbol de Abeto
Ene 12 a Ene 24 – Árbol del Olmo
Ene 25 a Feb 03 – El Ciprés
Feb 04 a Feb 08 – Álamo
Feb 09 a Feb 18 – El Cedro
Feb 19 a Feb 28 – El Pino
Mar 01 a Mar 10 – El Sauce Llorón
Mar 11 a Mar 20 – Árbol de Limas
Mar 21 – El Roble
Mar 22 a Mar 31 – Árbol de Avellanas
Abr 01 a Abr 10 – Árbol Rowan
Abr 11 a Abr 20 – Árbol de Arce
Abr 21 a Abr 30 – El Nogal
May 01 a May 14 – Álamo
May 15 a May 24 – Árbol de Castañas
May 25 a Jun 03 – Árbol de Cenizas
Jun 04 a Jun 13 – Árbol Hornbeam
Jun 14 a Jun 23 – La Higuera
Jun 24 – Árbol de Abedul
Jun 25 a Jul 04 – Árbol de Manzana
Jul 05 a Jul 14 – Árbol de Abeto
Jul 15 a Jul 25 – Árbol del Olmo
Jul 26 a Ago 04 – El Ciprés
Aug 05 a Ago 13 – Álamo
Ago 14 a Ago 23 – El Cedro
Ago 24 a Sep 02 – El Pino
Sep 03 a Sep 12 – El Sauce Llorón
Sep 13 a Sep 22 – Árbol de Limas
Sep 23 – El Olivo
Sep 24 a Oct 03 – Árbol de Avellanas
Oct 04 a Oct 13 – Árbol Rowan
Oct 14 a Oct 23 – Árbol de Arce
Oct 24 a Nov 11 – El Nogal
Nov 12 a Nov 21 – Árbol de Castañas
Nov 22 a Dic 01 – Árbol de Cenizas
Dic 02 a Dic 11 – Árbol Hornbeam
Dic 12 a Dic 21 – La Higuera
Dic 22 – Árbol del Haya

ALAMO (La Incertidumbre)
Es una persona con un alto sentido de la estética, no muy segura de sí misma, valiente solo si es necesario, necesita rodearse de un ambiente agradable, es muy selectiva, a veces solitaria, muy entusiasta, de naturaleza artística, buena organizadora, intenta aprender a través de la filosofía, confiable en cualquier situación, asume las relaciones muy seriamente.

ARBOL DE ABEDUL (La Inspiración)
Es una persona vivaz, atractiva, elegante, amistosa, no pretenciosa, modesta, no le gustan los excesos, aborrece lo vulgar, ama la vida en la naturaleza y la calma, no muy apasionada, llena de imaginación, un poco ambiciosa, crea una atmosfera de calma y satisfacción.

ARBOL DE ABETO (El Misterio)
Es una persona de extraordinario buen gusto, dignidad, sofisticada, ama la belleza, temperamental, testaruda, tiende al egoísmo pero se preocupa por quienes están cerca, más bien modesta, muy ambiciosa, de muchos talentos, industriosa, amante insatisfecha, de muchos amigos y enemigos, muy confiable.

ARBOL DE ARCE (La Mente Abierta)
Es una persona fuera de lo común, llena de imaginación y originalidad, tímida y reservada, ambiciosa, orgullosa, segura de sí misma, con sed de nuevas experiencias, algunas veces nerviosa, tiene muchas complejidades, buena memoria, aprende rápidamente, con una vida amorosa complicada, le gusta impresionar.

ARBOL DE AVELLANAS (Lo Extraordinario)
Es una persona encantadora, no pide nada, muy comprensiva, sabe cómo impresionar a la gente, activa en la lucha de causas sociales, popular, temperamental y amante caprichosa, honesta y compañera tolerante, con un sentido de la justicia muy preciso.

ARBOL DE CASTANAS (La Honestidad)
Es una persona de belleza inusual, no desea impresionar, con un desarrollado sentido de la justicia, vivaz, interesada, diplomática de nacimiento, sin embargo se irrita fácilmente y es muy sensible en compañía, muchas veces por falta de seguridad en sí misma, a veces actúa con sentido de superioridad, se siente incomprendida, ama una
sola vez, tiene dificultades para encontrar pareja.

ARBOL DE CENIZAS (La Ambición)
Es una persona excepcionalmente atractiva, vivaz, impulsiva, exigente, no le importan las críticas, ambiciosa, inteligente, llena de talentos, le gusta jugar con el destino, puede ser egoísta, muy fiable y digna de confianza, amante fiel y prudente, algunas veces el cerebro controla al corazón, pero asume sus relaciones muy seriamente.

ARBOL DEL HAYA (La Creatividad)
Es una persona que tiene buen gusto, le preocupan las apariencias, materialista, organiza bien su vida y su carrera, ahorrativa, buen líder, no toma riesgos innecesarios, razonable, esplendida compañera de vida, gusta de mantener la línea (dieta, deportes, etc.)

ARBOL HORNBEAM (El Buen Gusto)
Es una persona de una belleza muy fresca, se preocupa por su apariencia y su condición económica, de buen gusto, no es egoísta, vive de la forma más cómoda posible de manera razonable y disciplinada, busca bondad y conocimiento en una pareja emotiva, sueña con amantes inusuales, a menudo es feliz con sus sentimientos, desconfía de la mayoría
de las personas, nunca está segura de sus decisiones, muy concienzuda.

ARBOL DE LIMAS (La Duda)
Es una persona que acepta lo que la vida le da de una manera muy compleja, odia pelear, el estrés y el trabajo, pero le disgusta la pereza y la ociosidad, es suave y sabe ceder, hace sacrificios por los amigos, de mucho talento pero no suficientemente tenaz para
explotar los, se lamenta y se queja a menudo, muy celosa pero leal.

ARBOL DE MANZANA (El Amor)
Es una persona de contextura liviana, mucho carisma, llamativa y atractiva, de un aura agradable, coqueta, aventurera, sensible, siempre enamorada, quiere amar y ser amada, compañera fiel y tierna, muy generosa, de talentos científicos, vive el día a día,
filosofa despreocupada con imaginación.

ARBOL DEL OLMO (La Mentalidad Noble)
Es una persona de figura agradable, buen gusto en el vestir, de exigencias modestas, tiende a no olvidar los errores, alegre, le gusta mandar pero no obedecer, es una pareja honesta y fiel, le gusta tomar decisiones por los demás, de mentalidad noble, generosa, con buen sentido del humor, practica.

ARBOL ROWAN (La Sensibilidad)
Es una persona llena de encantos, alegre, da sin expectativas, le gusta llamar la atención, ama la vida, las emociones, no descansa e incluso gusta de las complicaciones, es tanto dependiente como independiente, tiene buen gusto, artística, apasionada, emocional, buena compañía, no olvida.

EL CEDRO (La Confianza)
Es una persona de una belleza extraña, sabe adaptarse, gusta del lujo, los niños, los animales, de buena salud, para nada tímida, siempre leal y justa, a veces tiende a ver de menos al resto de la gente, segura de sí, con determinación, impaciente, le gusta impresionar a los demás, de muchos talentos, industriosa, saludablemente optimista, en
espera del único y verdadero amor, capaz de tomar decisiones rápidamente.

EL CIPRES (La Fidelidad)
Es una persona fuerte, muscular, adaptable, toma lo que la vida tiene para darle, satisfecha, optimista, ansia el dinero y el reconocimiento, odia la soledad, es una pareja apasionada y siempre insatisfecha, fiel, se altera fácilmente, indócil, pedante y desinteresada.

EL NOGAL (La Pasión)
Es una persona implacable, extraña y llena de contrastes, a menudo egoísta, agresiva, noble, de horizontes amplios, de reacciones inesperadas, espontanea, de ambición sin límites, nada flexible, es una pareja difícil y poco común, no siempre agrada pero se le
admira, con un ingenio estratégico, muy celosa y apasionada, no se compromete.

EL OLIVO (La Sabiduría)
Es una persona que ama el sol, de sentimientos cálidos y tiernos, razonable, equilibrada, evita la agresión y la violencia, tolerante, alegre, calmada, con un sentido bien desarrollado de la justicia, sensible, empática, no conoce los celos, le encanta leer y la compañía de personas sofisticadas.

EL PINO (Lo Particular)
Es una persona que le encanta la compañía agradable, muy robusta, sabe hacer de su vida algo confortable, muy activa, natural, buena compañía pero no siempre amistosa, se enamora fácilmente pero su pasión se apaga al poco tiempo, se rinde fácilmente, se decepciona de todo hasta que encuentra su ideal, es de confianza y de carácter práctico.

EL ROBLE (La Valentía)
Es una persona robusta de naturaleza, valiente, fuerte, implacable, independiente, sensible, no le gustan los cambios, mantiene sus pies bien puestos sobre la tierra y gusta de la acción.

EL SAUCE LLORON (La Melancolía)
Es una persona bella pero melancólica, atractiva, muy empática, ama las cosas bellas y de buen gusto, ama viajar, soñadora sin descanso, caprichosa, honesta, puede ser influenciada pero es difícil para convivir, exigente, con buena intuición, sufre en el amor pero a veces encuentra sustento en su pareja.

LA HIGUERA (La Sensibilidad)
Es una persona muy fuerte, un poco voluntariosa, independiente, no permite las contradicciones o discusiones, ama la vida, su familia, los niños y los animales, un poco volátil socialmente, buen sentido del humor, gusta de la ociosidad y la pereza, de un talento practico e inteligente.

Conan Doyle, el inventor de un detective sagaz e inmutable

El creador de Sherlock Holmes murio hace 70 años. Su profesion de medico la cambio por la de escritor

Sir Arthur Conan Doyle recibió ese título, el de sir, luego de haber participado en la guerra anglo-boer (1899-1902) que enfrentó a los blancos sudafricanos con la corona, y de haber apoyado con su pluma la posición de Inglaterra. No es el único dato que lo define comó un hombre de lòs buenos viejos tiempos. Como un personaje del imperio.
Nacido en Edimburgo, Escocia, en 1858, Conan Doyle estudió Mediciria. Durante sus cursos còmo practicante, lo impresionó vivamente uno de sus profesòres, quien despuntaba un curioso hobby: deducir, à partir de datos que a la mayor parte de los mortales no le resultaban relevantes la procedencia de los heridos de un hospital militar.
Cuando, en 1887 publicá la primera avénturá de Sherlock (Estudio en escarlata), el personaje es presentado esgrimiendo las mismas dotes de su antiguo profesor en una situación sin duda muy similar a las que él, Conan Doyle, debe haber presenciando.

El prlmer encuentro

Durante el primer encuentro del entonces joven detective con el doctor Watson -quien se convertirá en su infatigable ayudante y admirador-, el investigador dispara: “Qué noticiàs trae de Afganistán?”
Un conjunto de datos le sirven para asombrar à Watson con ese aparente don adivinatorió: ha visto que el hombre parece estar reponiéndose de una herida puesto que se sostiene el brazo de un modo especial; es médico, puesto que como tal acaban de presentárselo, y médico militar, ya que tiene porte marcial: ergo, fue herido en combate. Afganistán no era la única contienda en que estaba a énvuelto el imperio, pero era la única que se libraba en un lugar cálido; como Watson estaba qúemado por el sol, sin duda había sido herido allí.
Cinco minutos despues Sherlock y Watson simpatizan. Acuerdan compartir un departamento,-ya que uno es un éstudiante diletante y el otro un veterano sin mucho dinero, y nace un número mágico en una calle real de Londres: 221b de Baker Street. Mágico porque se ha convertido en el museo palpable de un personaje de ficción, y hacia él peregrinan miles de actuales fans de un detective que nunca existio.
Después del éxito de Estudio en escarlata, Doyle se rétira de la Medicina y; eumpliendo con la promesa de Watsón a Sherlock (“Yo escribiré sus hazañas”), se dedica a inventar una tras otra històrias de mágicas resoluciones de su imaginario compañero de aventuras (porque Watson parece ser el papel de Arthur Conan Doyle en la historia).
Los relatos de Sherlock Holmes se suceden, desde El signo de los cuatro (1890), pasando por Las aventuras de Sherlock Holmes (1892) y El sabueso de Baskerville (1902) hasta Su último saludo en el escenario (1917).
Harto, Doyle trató de deshacerse de su detective decretando su muerte a manos de Moriarty, su principal rival -antecedente de los archienemigos del cómic-, pero debió sacarlo vivo del fondo de un barranco ante el clamor del público. Tal vez no terminaba de entender lo que el público entendía: Holmes era un emblema de la vieja Inglaterra, la que se había terminado con el fin del reinado de Victoria.
Holmes encarnaba no sólo la flema británica, sino también la previsibilidad: por enigmático y sórdido que se presentara el caso, Holmes lo resolvería. Cualquiera, como Watson, podía sentirse cómodo junto a él, seguro. Holmes era un Hércules analítico, no un Quijote: Su escudero nunca experimentaría el desasasiego de Sancho Panza. El crimen se convertía en un puzzle en sus manos. La cachiporra, la esgrima, el revólver, eran otros tantos argumentos intelectuales para él.
El detective que hacía quedar en ridículo a Scotland Yard trasmitía una sensación de vida inmutable. Había nacido en los años que en Jack el Destripador asolaba el barrio de Whitechapel. Jack derrotó de verdad a la policía británica; Holmes era su sustituto.
Tal vez, cuando se sumía en su catatonía acompañada de droga, el detective percibía el abismo con el que lidiaba en realidad. Sigmund Freud asumiría a la vez sus armas analíticas y su abismo. Pues el tipo de lógica que Holmes utilizaba estaba relacionada con algunos escritos de Charles S. Pierce, conocidos hacia 1878 que Doyle debió leer.
No era Hohnes un “deductivo”; su razonamiento era de otro tipo. Según Pierce “no hay sino tres clases elementales de razonamiento. La primera, que yo llamo abduccióri (…) consiste en examinar una masa de hechos y en permitir que estos hechos sugieran una teoría. De este modo ganamos nuevas ideas; pero el razonamiento no tiene fuerza. La segunda clase dle razonamiento es la deducción o razonamiento necesario. Sólo es aplicable a un estado ideal de cosas (…) tercer modo dé razonamiento es la índucción o investigación experimental”.
Los estados de cosas que Holmes investigaba no se presentaban ni de lejos en condiciones ideales. De manera que procedía a la abducción (examinar la masa de hechos) para dar un salto hacia la inducción o lógica experimental, que.deslumbraba a Watson. En ella había más intuición que pura matemática (véase Crítica…).
Doyle dejó a Holmes en el camino en 1917 y vivió hasta el 7 de julio de 1930. El personaje no podía habitar mucho más en el siglo veinte a menos que se decidiese a ampliar su campo de visión El relato negro norteamericano tomó la posta. El crimen tendría desde entonces un escenario más creíble: las inasibles ciudades del nuevo mundo donde el énigma es sucio, básicamente vulgar y profundamente arraigado en el funcionamiento social.

Clarin – Viernes 7 de julio de 2000

Memorizate unos cuantos y sentite un negro cabeza

Me gustaria ser agua podrida para estar todo el dia en tu zanja.
Mamita… me gustaria ser curita para tapar ese tajo.
Negra, para de mover el culo que se te marean los soretes!
Mamita, comete una manzana, y te chupo el culo hasta sacar sidra.
Mamasa con ese culo te invito a cagar a casa!
¿Jugamos al adivino?… vos te sentas en mi cara y yo adivino cuanto pesas.
Nena corazon de alpaca, si no me prestas el de hacer pis, prestame el de hacer caca.
Te falta cagar al trote, Yegua!
Fui a cagar a tu ventana, creyendo que me querías. Ahora que no me querés, ¡dame la mierda, que es mía!
Regalame tu sonrisa vertical, simpaticona.
Vos no tenes ninguna anomalía, tenes una gran anovirtud.
Negra, decime quien es tu ginecologo, asi le chupo los dedos, mamaza!
Juguemos al mago… te echo dos polvos y desparezco!
Morocha de pelo corto agachate que te rompo el orto!
Mamita, aprovecha cuando amanece que es cuando el choto mas me crece.
¿Te hacemos la del sanguchito?… él te la mete en la concha y yo te rompo el culito.
Mama! con ese culo cagas bombones!
Mamita, sacate un pelo de la concha y cagame a latigazos!
Veni que te chupo el culo hasta escupir chocolate!
Te imagino desnuda, se me empina el pedazo, mi cuerpo suda, y largo un lechazo.
Las chicas no me quieren porque no tengo plata, pero tengo un limpia tubo que me llega a la rodilla.
En ese bote … que me den cadena perpetua.
Bombón, tu menstruación es el tuco de mi canelón.
Haceme caquita en un ojo y decime pirata de mierda!
Muchacha de frente grande, acercate que te la pongo por adelante.
Mamita, como quisiera ser helado para que me chupes hasta el palo
Que linda maceta para mi flor de poronga.
Hermosa conoces el cuento del culo, bueno despues te lo hago …
Me gustaria ser bombacha pa’ estar entre tus cachas
Corazon de arroz, la que me cuelga es para vos
Nena, meteme la mano en la bragueta y pedi un deseo.
Si te alambras el culo te compro un par de hectareas
Sacudime el canelon, que te baño en salsa blanca
Negra como no tener una pajita para chuparte el flujo
Negra transpirada, sobame la parada que yo te chupo la empanada…
Sacate un pelo de concha y cagame a latigazos
Rubia de pelo corto, que lindo que tenes el orto.
Quisiera ser la tela de tu bombacha, para meterme en la cueva como vizcacha.
Amar sin haber amado, es como limpiarse el culo sin haber cagado.
Si tu me amas como yo te amo, ¡Amemosnos por donde meamos!
Adios corazon de orqueta, te cambio un huevo por una teta…
Me gustaria ser brageta, para cubrir tu cajeta
Con ese culo cagas garotos.
Colgate de esta y juga a tarzan.
Me gustaria ser toallita femenina …para que me lleves a todas partes en 1ra clase

Piropos para gordas

Goooorda!… tirate un pedo en el gallinero, que nos disfrazás a todos de indios!.
Gorda tirate un pedo en la pileta que tenemos soda hasta marzo…
Gorda, tirate un pedo que tenemos viento hasta marzo…
Gorrrdaaaa!!! Ponete una naranja en la boca que te chupo el culo hasta sacar Mirinda.
El bondi que esperas, esta fuera de linea…como vos gordaaaa.
Gorda tirate un pedo, que los cachetes te aplauden…
Gorda escupi el fitito
Gorda,si te tiras un pedo en una fabrica de harina, disfrazas a todo el barrio de fantasma!
Si tu culo fuese una tostada, necesitaria un remo para untarla.
Gooorda! tirate un pedo en el freezer y tenemos nieve para todo el año
Si la grasa fuese oro, tu serias un tesoro.
Bailas muy bien, apenas noto tus doscientos kilos.
Bombon,dulce,caramelo, chocolate…
Es todo lo que tenes que dejar de comer,Gorda!

Piropos para feas

Te quiero como la mierda,
no te olvido ni cagando,
y cada pedo que me tiro,
es un beso que te mando.
De lejos te vi venir
Me pareciste una groncha
Si negra tenes la cara,
como tendras la concha!!!
Cuando Dios hizo a la mujer le realizo un tajito,
pero vos negra te caiste arriba del cuchillo
A dios se le prende una vela…
y a vos un espiral, bicho!
Hay que ser bolsa…
para salir con esa basura!
Tesoro, ¿por que no encuentras alguien que te entierre?
Tienes cara de solitaria,
¿en que intestino te has criado?
Que mona eres,
¿te escapaste del zoologico o te echaron los monos de la jaula por fea?
Tienes unos dientes tan amarillos que podrias untar de manteca un cacho de pan.
Flaca, si queres caricias, usa papel higienico.
Con esa cara, seguro que tu madre se emborrachaba antes de amamantarte.
Tenes el andar del ganso y el color de la guinea ¡y tenes el culo mas negro que caño de chimenea!
Era tan fea tan fea que le decian piñata por que hay que vendarse los ojos para pincharla

Piropos graciosos

Nena corazón de alambre, casate conmigo y nos cagamos de hambre.
Si tus piernas son las vias, Como sera la estacion!
Mamita estás tan buena que te comería con todo y ropa! aunque pasara un mes cagando trapos!
Quien fuera mecánico para meterle mano a esta maquina.
¿Queres que juguemos al cieguito?… Vos sos un libro en Braile y yo te leo las perforaciones.
¿Jugamos a la basurita?… Vos te tiras al suelo y yo te recojo.
Nena, eso no es un pavito, es una granja!
Sos el complemento ideal para terminar mi dormitorio.
Quisiera ser y no soy, quisiera ser y no puedo.
Quisiera ser tus calzones aunque me cagues a pedos.
¿Jugamos a los muertos vivos?… vos te tirás al piso y te haces la muerta, yo me tiro arriba tuyo y me hago el vivo.
¿Por que no haces una propuesta?… asi te puedo apoyar.
Quien pudiera ser bebe para estar prendido a tus tetas
Me gustaria ser heladero, para darte sin parar
Tenes unos ojos que parecen sartenes y cuando te miro se me frien los huevos

En un estudio realizado entre un grupo reducido de especímenes alcoholizados he conseguido diferenciar los siguientes tipos de castañas. Identifícate, sientete parte del grupo.

1. PEDO FOLKLÓRICO: Al individuo que se agarra estas castaÑas le da por creerse Pavarotti y cantarle a su mortificados colegas el himno de su equipo de fútbol o algún cántico popular del estilo de Clavelitos. Es peligrosísimo, aunque el poseedor de este pedo se levante al día siguiente sin resaca probablemente sus colegas si tendrán dolor de cabeza.

2. LAPA: El que se agarra estos pedos suele acoplarse al lado de un sufrido colega y empezar a contarle chistes sin gracia que el otro ríe para ver si le deja en paz. No es peligroso pero eso sí, no ligas ni de coña. Una posible salida es marcharte al baño a ver si se acopla con otro colega que ande un poco despistado.

3. TYSON: Al que se pilla estos pedos le da por creerse Myke Tyson y por cabrearse con un maromo de 2 metros por que le esta mirando por encima del hombro (no puede evitarlo). Alcanza su grado álgido cuando dice: “­Lo mato! ­Sujetadme que lo mato!” y los colegas le tienen que detener para evitar que les meta en un cisco de los gordos. Solo es peligroso si no se le consigue detener a tiempo.

4. ALEGRE: El que se lo agarra se vuelve un tío simpatiquísimo que baila todo el rato y se ríe de las gracias de los demás. Es el mejor de los pedos, pero solo suele durar un rato, después pasa generalmente a ser Exhibicionista o Estomacal.

5. ESTOMACAL: El susodicho elemento, después de meterse todo el alcoholazo para el cuerpo salta con alguna frase como: “Tengo el estomago delicado” o “Me han sentado mal las bravas” y segundos más tarde se apoya en un coche a echar hasta la primera papilla. Un consejo es apartarse al oir frases de ese estilo.

6. ZOMBIE: Se denomina así al personaje que se agarra tal castaña que empieza por no vocalizar, después va perdiendo el equilibrio hasta no mantenerse en pie, luego le entran sudores y tiritona, y por último cuando los colegas dejan de pasearlo por la calle y deciden dejarlo durmiendo en un coche, te echa una papilla asquerosa en la alfombrilla con la excusa de que “La ventana no se abría y… .”

7. MARMOTA: Es un tipo de pedo considerado, es decir, puestos a agarrárnosla por lo menos no damos el coñazo a los amigos. El alcohólico que se ve en situación funesta decide abandonar a sus colegas sin decir nada a nadie y se va a vomitar a alguna esquina.
Alcanza su punto álgido cuando se apoya un momento para descansar y se queda dormido allí mismo hasta que algún alma caritativa lo despierta diciendo: “Hala chaval, aparta de aquí que tengo que entrar al portal”

8. RISUEÑO: Dependiendo de según cómo, es un pedo divertido o molesto. Esto es, al chuzo de turno le da por reírse de alguno de sus colegas, ya sea por un motivo físico o psicológico, desternillándose de risa y contándoles a los demás la gracia mientras el otro lo mira con cara de odio. Los demás suelen animarse y mortificar toda la noche al pobre chaval que no había hecho nada.

9. ¨YA PEDO?: Mas que una clase de pedo es una forma de vida. El borrachín se toma dos copas y ya lleva una castaña de no te menees.
Pero curiosamente sigue y sigue bebiendo y no se pone peor, se mantiene en el mismo estado etílico constante. Es un pedo curioso, lo malo es si tienes que hablar de algo seriamente con el individuo, o lo haces antes o no hay manera.

10. EXHIBICIONISTA: El borrachuzo que se agarra estas moñas se dedica cuando esta en su apogeo etílico a enseñarle a todo el mundo las partes blandas riendose y meneándola al viento. Dependiendo del tamaño es un pedo divertido o no. Puede ser desagradable si estas mojándote la cara tranquilamente en el baño y por detrás el alcohólico de turno se la saca y te empieza a mear mientras se ríe.

11. RALLADO: Es un pedo espeso, así como el lapa te intentaba hacer reir columpiándose en los chistes, el rallado te repite una y otra vez la misma historia que ni te va ni te viene durante toda la noche. Y venga… y otra… y según va pasando la noche a la misma historia le van saliendo ramificaciones distintas hasta que el pobre hombre al que le ha tocado aguantarle termina por pedirse aspirinas en los bares.

12. INMORTAL: Es el clásico pedo de “soy Dios”. El inmortal es por definición el ultimo que llega a casa, el que va mas chuzo, el que se lo esta pasando mejor y agobia a los colegas diciéndoles: “Hoy hasta que amanezca ¨eh?” Mientras los otros le miran pensando “Pero si el bar esta vac¡o… pero si no hay pibas… pero si no nos queda dinero…” y le siguen la corriente diciendo “Si, si…”

13. GOTICO: Es el pedo de los que se aplatanan. A cierta hora de la noche hay ciertos individuos que pasan de ser personas a formar parte del decorado del bar en el que se encuentran. Se apoyan y se funden con el ambiente, de modo que pasas a tu lado y ni te ven, ni te oyen. Hay que tener cuidado de no pisarlos, probablemente ni lo noten pero también son personas.

14. COLGADO: Es el personaje que se ha pillado el pedo y con el atasco del pasillo sus colegas se han desecho de el huyendo a otro bar. Se les suele reconocer por que miran con el cuello estirado intentando encontrar a alguien… en ciertos grupos esta practica suele ser habitual, causando gran regocijo para los demás miembros del grupo ver al colgado actuar escondidos en algún sitio.

15. DESCOLGADO DEL PELOTóN: Es el pedo del que llega ese día tarde, por cualquier motivo y se pasa toda la noche intentando alcanzar a los demás en su grado alcohólico. Es peligroso por que no se suele llegar al mismo nivel, o acaba peor que todos o se pasa la noche pensando “Me cago en la puta y que siempre me pierda lo mejor. No vuelvo a llegar tarde.”

16. PEDO INQUIETO: Es un pedo agobiante, el individuo que se lo agarra no esta a gusto en ningún puñetero bar. Se pasa la noche dando la murga a los colegas para que cambien de sitio. Suele estar muy mal visto, y la mejor determinación que se puede tomar con estos borrachuzos es hacerles pasar inmediatamente al pedo colgado.

17. PEDO ILUSO: Sucede cuando hay un infeliz en el grupo que ha decidido que no vuelve a beber, y se pasa la noche mordiéndose las uñas, fumando como un carretero y mirando a las pibas que pasan con los ojos rojos y desorbitados No suele durar mucho, normalmente a la primera hora de marcha el iluso se agarra a una botella como todo hijo de vecino.

18. PEDO JOHN TRAVOLTA: Sucede en algunas ocasiones que el chuzo se cree que baila bien y se cree el dueño de la pista, dando manotazos a diestro y siniestro y pisando los juanetes del personal mientras mueve la cabeza todo concentrado en no caerse. Suele terminar de cinco maneras distintas:

1. Se cae. Los colegas se descojonan y la gente del bar lo señala y se ríe.
2. Se cae y se rompe los dientes: La gente del bar se descojona, los colegas se tantean unos a otros para ver quien es el que va a cargar con el hasta el hospital.
3. Le tira a alguien la copa: Hay miradas de odio. Los colegas lo retiran de la pista. Esta todo mojado y sudoroso, el tío quiere seguir bailando.
4. Golpea a un bigardo. La gente del bar se aparta, los colegas se apartan y el chuzo es empujado contra la columna al grito de “­Borracho!”
5. Se le une Olivia Newton John: Parece increíble pero hay veces que se le une una piba que se encuentra en la misma disolución etílica que él.
Juntos son los protagonistas de movimientos obscenos que escandalizan a los colegas que salen a la pista a bailar con cara de chuzos.
La gente del bar se da codazos y se ríe.

Estas cinco maneras se pueden combinar, de modo que la mas divertida es cuando John y Olivia se caen en un giro imposible y golpean al bigardo en el codo. Su copa sale volando y le cae en el escote a la novia que da un respingo para atrás. El bigardo le rompe los dientes a John y Olivia vomita sobre un colega que se había agachado a socorrerla.

ANIVERSARIO
A 95 años del retiro de Sherlock Holmes

Su creador lo había. “matado” en 1891 · Pero tuvo que revivirlo a pedido del público · En 1904, finalmente, hizo que Holmes se recluyera en una granja
El doctor Watson invitó a Sherlock Holmes a su casamiento y después dejó de ver a su amigo; bastante tiempo más tarde se reencontraron en la casa de huéspedes del 221b de Baker Street, en Londres, y ya no se separaron. Según consta en las aventuras publicadas por el escritor Arthur Conan Doyle, en esa perisión vivieron los dos personajes y allí resolvieron gran parte de los enigmas policiales, hasta que el detective se retiró de la actividad, hace exactamente 95 años.
“Sherlock Holmes es posiblemente el único personaje de ficción que se ha convertido en una persona con residencia fija”, apuntó Guillermo Cabrera Infante en El libro de las ciudades.
Conan Doyle inventó un domicilio literario y, aunque el 221b de Baker Street nunca estuvo registrado en la nomenclatura londinense, esa dirección existe.
Durante muchos años la sede del Abbey National Bank ocupó la numeración 215 a 229 de la calle y allï llegaban decenas de cartas semanales, dirigidas al detective, que una abnegada secretaria contestaba.
“El señor Holmes le agradece su carta; en la actualidad está retirado en Sussex, dedicado a Ia apicultura”, informaba con amabilidad. En 1904, el personaje se refugió en una granja donde comenzó a producir una miel que, aparentemente; servía para alargar la vida.
Desde el 27 de marzo de 1990, en la casa, de estilo victoriano, funciona el Museo Sherlock Holmes.
En base a las descripciones de los relatos, recrea minuciosamente la pensión de la señora Hudson. Todo está allí coxno lo dejaron el détective y su compañero en la ficción. Una escalera de 17 éscalones une el hall con el primer piso; donde está el despacho que la dupla utilizó durante casi 25 años y al lado, la habitación de Holmes.
En la segunda planta está el dormitorio de Watson, donde ahora los visitantes dejan sus tarjetas personales: hay datos de policías, detectives privados y especialistas en criminología.
Entre los muebles antiguos pueden verse fotografías, libros, periódicos, objetos rescatadas de las aventuras y hasta una medalla que el gobierno francés le entregó al detective en agradecimiento por los servicios prestados.
Por supuesto, están el gorro, la lupa, la pipa y el sillón: elementos básicos para descifrar las aventuras, a fuerza de razonamientos lógicos y poder de observación.
Holmes y Watson protagonizaron cincuenta y seis cuentos y cuatro novelas. Policiales puros, que nada tienen que ver con las historias duras que el género incorporó después.
El antecedente literario del detective es Dupin -el personaje ideado por Edgar Allan Poe- y su continuador es el Padre Brown, de Gilbert Keith Chesterton.
En las historias de Conan Doyle prima el orden; toda causa tiene su efecto y los crímenes siempre se resuelven. Si se sabe discernir entre los indicios reales y los falsos, se llega a la verdad.
Agobiado ya de su personaje, el escritor lo hizo morir en 1891, en unos saltos alemanes cercanos a la ciudad de Meiningen. Los lectores protestaron y hasta la madre del propio autor quedó consternada. La presión fue tal que Conan Doyle tuvo que revivir a Sherlock Holmes, y “retirarlo” a una granja más de diez años dèspués.

CLARIN – Lunes 2 de agosto de 1999

A principios de mes se subastó el manuscrito de la novela The Sign of Four, de Arthur Conan Doyle, en la que reáparecen el detective Sherlock Holmes y su ayudante, el doctor Watson.
Lá celebre pareja había nacido en la novela anterior de Doyle, Estudio en escarlata (de la que se conserva tan solo una página del manuscrito). A pesar de los reclamos de varios admiradores, Arthur Conan Doyle no quería verse obligado a desarrollar una serie de relatos que tuviera a Holmes y Watson como protagonistas. Sin embargo, cambió de parecer después de una cena realizada a fines de 1889 en un elegante hotel de Londres. Allí, el editor del mensuario literario norteamericano Lippincott`s les pidió, a él y a Oscar Wilde, novelas cortas para editárselas en los Estados Unidos.
Respondiendo a tal pedido, Wilde escribió El retrato de Dorian Gray y Doyle The Sign of Four. La aparición, en 1890, de esta última novela fue el inicio de un éxito comercial de tal magnitud que a Conan Doyle ya no le fue fácil resistirse a narrar nuevas aventuras del detective Sherlock Holmes.
Además de bastante dinero, esas novelas le dieron al escritor escocés una fama de la que abjuró al final de su vida. Conan Doyle creía que el detective había opacado “lo mejor de su obra” y que por eso nunca lograría, como su admirado amigo Oscar Wilde, un lugar destacado en la historia literaria. En esto, le faltó el olfato de su infalible personaje.

CLARIN – jueves 19 de diciembre de 1996