-Mamá, mamá, ¿cómo demonios se explica que papá sea negro, tú blanca y yo amarillo?
-Querido, si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es que no ladres.

A ver -dice el Juez- cuénteme su versión de los hechos.
-Sí, verá, estaba yo en la cocina cortando jamón. Entonces justo entró mi mujer, y tropezó, con tan mala suerte que justo se cayó sobre el cuchillo y se lo clavó en el pecho.
-Ya, claro… continúe.
-Pues eso. Así hasta siete veces.

Se hunde el Titanic y le dice el Capitán al grumete:
-Vení, agarrá ese pico, rompé la ventanilla y larguémonos en un bote.
-Pero Capitán, hay mujeres a bordo.
-¡Como para cojer estoy yo ahora!

Va San Pedro corriendo por las nubes con las barbas al viento:
-¡Señor, Señor! ¡Que las aguas del Jordán bajan!
-¡Compra!

¿Qué sale de la cruza entre un burro y un conejo?…
– Los ojos del conejo.

Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrarselo a los otros abogados en el tribunal.
Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento
pasa un camion y le arranca la puerta limpita.
El abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su teléfono celular y llama a la policia, que llega muy pronto.
Comienza otra vez con las puteadas:
– Mi coche recien sacado del concesionario!, este animal bestia!, hijo de puta, me arranca la puerta!
Sigue asi hasta que el policia le dice: – Pero señor, ¿como puede ser Ud. tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camion, cuando se llevo la puerta,
tambien le arranco el brazo desde el codo?
El abogado se mira el muñón atonito y dice:
– Mierda! ¿Donde esta mi Rolex?!

Un hombre estabá contandoles a sus amigos su viaje al Africa:
– Y en la mitad de la selva aparecese un león, se me paro en frente y rujió con mucha fuerza: UARGHHHHH!, UARGHHHH!, UARGHHHH!…

Me cagué!
– Bueno… yo también me hubiera cagado! -acotó un amigo.
– No, me cagué ahora cuando dije UARGHHHHH!

Un hombre llega a su casa y su mujer le dice desesperada: – Mi amor, mi amor, a mi mamá la picó un alacrán!

¿Cómo pudo picarla un alacrán? ¡si habían 4 en la cajita!
De regreso de su trabajo, el hombre se sentó a la mesa y su mujer le preguntó:
– ¿Te sirvo?
– A veces.

Un hombre se encuentra acostado en un teatro, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:

– ¿Está comodo?… ¿quiere que le traiga un cafecito?
– No negro, llamá a una ambulancia, que me caí del palco!

Una niñita llega a casa llorando y su madre le pregunta:
– Pero hija, que te pasa ?
– Es que en la clase de educación sexual nos han dicho que los niños nacen
por donde se mete el pene
– Si hija, pero eso no es para llorar, no?
– Es que tengo miedo de que al nacer el hijo de Pepito, me rompa los
dientes…

En la clase de castellano:
– A ver Pepito, ¿en qué tiempo está “esto no debería haber pasado”?
– !Preservativo imperfecto, maestra!

La profesora pregunta en clase. ¿Qué sembrarían para hacer dinero y por
qué?
Pedrito: yo sembraría uvas, para luego hacer vino y así hacer mucho dinero
Lilianita: Maestra yo sembraría olivos para poder sacar aceitunas y los
aceites y así seré muy rica
Pepito: Pues yo sembraría Pelos!
La profesora extrañada le dice: “Pelos Pepito??? Y por qué?
– Porque mi hermana con un solo triangulito tiene 2 apartamentos,1 yate,1
avioneta, 3 carros….

Pepito le dice al papá: en el colegio me han pedido que explique la
diferencia entre potencialmente y realmente.
– A ver, pregúntale a tu mama si por $1 millón se acostaría con otro
hombre.
– Me dijo que si!
– Pregúntale lo mismo a tu hermana
– También dijo que si!
– Ves Pepito… potencialmente tenemos $2 millones pero realmente tenemos
un par de putas!

Pepito sorprende a sus padres en un 69 y les dice:
– Y ustedes me quieren llevar al sicólogo porque me como las uñas?

La maestra le pregunta a los alumnos cual es la profesión de sus madres
– Y tu Pepito, que es lo que hace tu mama?
– Mi mamá es sustituta!
– Sustituta?, Y cómo es eso?
– Bueno, mi mamá se va al cuarto con unos señores, están allá un tiempo y
al rato salen, luego viene otro señor y ella vuelve a entrar….
– Pepito, no te apenes, tu mama no es sustituta, ella es prostituta!
– No, la prostituta es mi tía, pero como ella está enferma, mi mama la
sustituye, por eso es sustituta!

La maestra le pregunta a los niños:
– Cuéntenme las buenas obras que hicieron durante el fin de semana
– Pedrito: Bueno maestra ayer ayudé a una viejita a cruzar la calle
– Juanita: Yo lo regalé comida a un pordiosero.”
Muy bien, dice la maestra.
– Pepito: Yo evité una violación!
– Como es eso Pepito?
– Bueno maestra, la convencí!!

Pepito…Por qué lloras?
Es que he perdido mi compás, y ahora mi papá me va a matar!
-Buuaaa…!
– Pero Pepito…Como te va matar tu padre por eso?
– Es que ayer mi hermana perdió “la regla” y él por poco la mata…

En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Pepito:
– Pepito, en la oración: “Maria está disfrutando”…
Donde está el sujeto?
– Muy fácil maestra, !Pues encima de ella!

Pepito y su papá van caminando por la calle y se encuentran un billete de
lotería
“Papi… qué pasa si ganamos?”
“Paris… Champagne…. Mujeres”
“Papi y si no…”
“Piñones, Cerveza… y tu mama!”

El papá de Pepito le dice a su hijo:
– Mira Pepito, ya hable con la cigüeña para que te trajera un hermanito!
Y Pepito le responde:
– No jodas papá, habiendo tantas mujeres se lo metiste a la cigüeña!

¿Alguna vez has visto a los niños jugando? ¿O escuchado el chisporroteo de la lluvia en el suelo? ¿Alguna vez has seguido a una mariposa en su errático
vuelo? ¿U observado al sol desvaneciéndose en la noche?

Mejor detente… No bailes tan deprisa, el tiempo es corto… la música no durará.

¿Pasas cada día en el vuelo? Cuando preguntas: “¿Quién eres?”, ¿Escuchas la respuesta?. Cuándo el día acaba, ¿te recuestas en tu cama con los siguientes cien coros corriendo por tu cabeza?.

Mejor detente… No bailes tan deprisa, el tiempo es corto, la música no durará.

¿Alguna vez le has dicho a tu niño: “lo haremos mañana” y en tu apatía, no ves su tristeza ?

¿Alguna vez has perdido el tacto, dejado a algún buen amigo morir porque jamás tuviste tiempo para llamar y decir, “¡Hola!”?.

Mejor detente… no bailes tan deprisa, el tiempo es corto, la música no durará.

Cuando corres demasiado rápido, para llegar a alguna parte, te pierdes la mitad de la diversión de llegar ahí. Cuando te preocupas y te apuras durante el día, es como un regalo sin abrir… tirado a la basura… la vida no es una carrera, se toma un poco más lentamente, escucha la música antes de que la canción termine.

La gran paradoja de la vida: entre más das más recibes ¿Sabía usted que puede producir sus propias drogas, sin tener que sembrar amapolas o marihuana o comprar cocaína? El cerebro, movido por las emociones, produce sustancias químicas que hacen que la persona eleve su autoestima, experimente una sensación de euforia, se sienta animada, alegre y vigorosa sin necesidad de tomar, inyectarse o fumar nada. Estas sustancias que produce el cerebro, denominadas hormonas endógenas (ya que se producen en la corteza cerebral) bien podrían llamarse “drogas de la felicidad”.

Algunas de ellas son:
La oxitocina, que se produce cuando existe un amor pasional y se relaciona con la vida sexual. La dopamina, que es la droga del amor y la ternura. La
finilananina, que genera entusiasmo y amor por la vida. La endorfina, que es un trasmisor de energía y equilibra las emociones, el sentimiento de plenitud y el de depresión. La pinefrina, que es un estímulo para el desafío de la realización de metas.

Si hay abundancia de estas hormonas endógenas, hay inteligencia emocional e interpersonal. La persona se siente ubicada, sabe quién es, a dónde va, tiene el control sobre sus emociones, conoce sus habilidades y sus talentos, y se siente dueña de sí misma. ¿Cuándo y cómo se crean estas drogas internas?
A la madre Teresa de Calcuta se le realizó un análisis bioquímico de su sangre.
Mediante él, se demostró que era una persona altamente dopamínica. Es decir, plena y feliz. ¿Cómo se desarrolla esta condición? A través del servicio a los demás.
¡Qué sencillo y comprometedor era el secreto de la felicidad de la Madre Teresa!
Se han realizado descubrimientos como estos: Una mujer, cuando va a dar a luz, se vuelve altamente dopamínica; es decir, genera una cantidad enorme de
dopamina (la droga del amor y la ternura). Cuando estamos enamorados, la dopamina aumenta 7000 veces su cantidad, acompañada de la oxitocina, responsable de la pasión sexual y de las fenilananinas, responsables del entusiasmo, bloqueando el aspecto de la lógica y la razón. En los recién casados, se produce gran cantidad de oxitocina, que es responsable del amor pasional.

Por eso ellos irradian felicidad, se sienten plenos, alegres y motivados.
Como vemos, la felicidad no es algo vago e impreciso, ni una sensación nebulosa o inconcreta: es el efecto de un flujo correcto de sustancias químicas que proporcionan al ser humano su equilibrio físico y psíquico.

Así la felicidad se puede incrementar por medio de las siguiente actitudes o actividades, todas productoras de estas “drogas” internas:

Amar y disfrutar apasionadamente lo que hacemos. Tener relaciones con personas que nos motiven y enriquezcan nuestra fuerza vital. Tener una autoestima
positiva y un sentido del valor personal. Trabajar y lograr pequeñas o grandes metas. Descansar y dormir profundamente. Manejar adecuadamente el estrés.

Hacer ejercicios regularmente: “mente sana en cuerpo sano”. Recordar los momentos felices en nuestra vida, ya que en esos momentos la mente no distingue
entre lo real y lo imaginario.

El secreto está dentro de nosotros. Sentirnos felices es una cuestión de actitud hacia la vida: las drogas de la felicidad no se consiguen en el exterior, sino que son creadas mediante una vida llena de amor, entrega, optimismo, ejercicio, satisfacción personal para el logro de metas propias, y devoción por lo que se hace.

Este parrafo pertenece al Libro “El atroz encanto de ser argentinos”.

Asi estamos gente …

Hace poco recibí un texto que se difundía en forma anónima por correo electrónico y,pese a mi búsqueda,no conseguí localizar al autor. Es un proyecto de manual sobre Cómo debe comportarse un auténtico argentino .Entre ironías y cotidianas observaciones,dibuja un retrato que hace más atroz aún nuestro encanto de ser argentinos. Tiene cinco partes y dice así:

CONDUCIENDO:

Moleste sistemáticamente al que viene detrás; a la vez haga luces y toque bocinazos al de adelante.Usted es superveloz y nadie le puede ganar.
El uso indiscriminado de la bocina es capaz de disolver el tráfico de avenida Córdoba a las seis de la tarde.
La ley de la masa es válida.Por ejemplo, si usted viene circulando en una camioneta cuatro por cuatro y por la derecha aparece su “oponente” tripulando un pequeño Fiat,¿quién tiene derecho de paso?… ¡Acertó!
Lea la nueva ley de tránsito:las bicicletas, ciclomotores y motos pueden circular como se les cante y en el sentido que se les cante;el casco puede ser llevado en el codo,para que los cabellos disfruten de la brisa.
El peatón tiene derecho a nada,pero cruza por donde quiere.Si usted tiene la cuota del seguro al día,píselo;eso le enseñará a respetarlo.
Las rayitas blancas en la esquina son para decorar el asfalto.No se sabe quién fue el irresponsable que les dijo a los peatones que deben cruzar por allí.
El auto de al lado es su enemigo mortal.
Los fabricantes de autos cometieron una total incoherencia:poner tres pedales cuando la gran mayoría de los conductores tiene sólo dos piernas.No se confunda:suprima el del medio.
Encender las luces intermitentes (balizas)lo habilita para hacer cualquier cosa que se le ocurra.No colocarlas,también.
La luz roja del semáforo indica ¡peligro!
Entonces acelere a fondo y sálgase de allí cuanto antes.
Las ambulancias,los bomberos y la policía pueden esperar.Nadie en el universo tiene tanta necesidad de llegar a destino como usted.

EN EL BAÑO PÚBLICO

No presione ningún botón,a ver si se ensucia o acalambra los dedos.
Se asume que en todos lados hay papel,jabón y secamanos,y que todo funciona a la perfección.
Use toooodo el papel que quiera;el que lo sigue a usted no lo necesitará.
Arroje toooodo ese papel al inodoro.La física moderna ha demostrado que se desintegra en el agua.
No olvide llevar un indeleble para escribir en puertas y paredes la primera estupidez que le venga a la cabeza.A otro más idiota le causará gracia.

EN LA VIDA COTIDIANA

Si llueve y tiene paraguas camine debajo de los techos y balcones.No vaya a ser cosa de que se le moje … el paraguas.
Si no tiene paraguas y se largó a llover, corra como un desesperado porque cuando alcance la velocidad del sonido la lluvia no lo mojará más.
Si en un negocio no encuentra la prenda que busca,no se impaciente:haga que el vendedor le exhiba todas las prendas,así se mantiene ágil y despierto en el trabajo.
Tómese un café o una gaseosa en el bar y no olvide dejar de propina cinco centavos. Las moneditas son útiles para el colectivo.
Si habla desde un teléfono público y el número al que llama da ocupado,insista de nuevo una y otra vez.Los que están esperando en la cola no tienen nada que hacer.

EN SU CASA

Si vive en el último piso no olvide,antes de tomar su ascensor,llamar a todos los demás ascensores,así los que están abajo y quieren subir tienen tiempo,mientras esperan,de reflexionar sobre lo que hicieron durante el día.
Si,por el contrario,vive en el primer piso,llame también a los ascensores,lo cual permitirá que su vecino del piso alto tenga tiempo extra para planificar sus actividades del día.
Saque la basura cuando quiera.Usted paga tantos impuestos que tiene derecho a esperar que haya agentes municipales listos para recogerla a cualquier hora.
Decir “buen día “,”permiso “,”disculpe ” y “gracias ” ya pasó de moda.
Las ventanas se inventaron para tener la casa limpia,sin la desgracia de acumular basura en tachos malolientes.Además,es muy,pero muy gracioso arrojar elementos contundentes desde la ventana o el balcón.

EN LA OFICINA

Tenga en cuenta que las cerraduras fueron creadas por un resentido social que quería inventar una prueba de ingenio.
Todo es de propiedad pública,aun las perte nencias de los que trabajan allí.¿Se olvidó de comprar cigarrillos?No importa:siempre hay otro amable fumador al que no le cuesta nada sostenerle el vicio durante ocho o nueve horas.
Si usted fuma,cierre las ventanas,así el resto comparte el humo que producen sus generosas pitadas.
Los comentarios del tipo “qué mal te ves “, “qué feo te queda ” o “qué pelotudo sos ” ayudan a fortalecer la autoestima de sus subordinados.
Es válido y saludable hacerle notar a una compañera que ha engordado.
Lo mismo vale para el compañero que se está quedando pelado.
Hable a los gritos,así lo oirán,respetarán y puede que alguno le conteste.
El encargado de la limpieza tiene mentalidad de sirviente.Ensucie a fondo,para que él disfrute cuando limpia la oficina y la deja brillante.

Sr. Usuario: siga las siguientes reglas para hacer feliz a su ITSupport.

1) No anote nada. Podemos rebobinar todos los mensajes de error desde aqui.

2) Cuando el tecnico le dice que ya esta saliendo para atenderlo, vayase a tomar un cafe. Para nosotros no es nada tener que recordar 481 contrasñas.

3) Cuando nos llame para que le mudemos la computadora, asegurese de dejarla debajo de media tonelada de tarjetas postales, fotos de los chicos, animales de peluche, flores secas, trofeos de bowling y arte pop. Nosotros no tenemos una vida propia, y solo nos sentimos vivos cuando profundizamos en el conocimiento de la suya.

4) Cuando llame al servicio tecnico, solo diga lo que usted desea hacer, no que lo que se lo esta impidiendo. Nosotros no necesitamos saber que usted no puede entrar a su email porque su maquina no tiene corriente en el toma.

5) Nunca ponga su numero de interno en sus emails para el soporte tecnico. Nos encanta leer constantemente el directorio telefonico.

6) Cuando le mandamos un email de alta prioridad, borrelo sin leerlo. Simplemente estamos probando el servidor de correo.

7) Cuando el operador de soporte tecnico esta comiendo en sistemas, entre y exijale algo. Existimos solo para darle servicio.

8) Cuando el tecnico esta fumando afuera o salió a comprarse una coca, preguntele algo bien tecnico. La unica razon por la que salimos de la oficina es
para dar una oportunidad a los usuarios que no les anda el telefono ni el email.

9) Si un email es urgente, mandelo en mayusculas. El servidor de correo se da cuenta y lo marca como “de prioridad” automaticamente.

10) Cuando llame fuera de horario y los operadores ya no estan, no se olvide de dejar pasar dos horas para mandarle un email al gerente de sistemas quejandose de que nadie lo atiende cuando tiene un problema. Recuerde que usted esta exento de las minimas normas de cortesia y sentido comun.

11) Si la fotocopiadora no le anda, llame a Atencion a Usuarios. ¿O acaso no es electronica? (lo mismo puede decirse del microondas, el marcapasos, la inyeccion del auto o el SEGA genesis de su pibe).

12) Cuando esta en su casa y su modem le dice que no hay linea telefonica, llamenos de inmediato. Podemos arreglar su linea desde aqui.

13) Cuando tenga doce monitores CGA con los que no sabe que hacer, llame a Atencion a Usuarios. Somos coleccionistas.

14) Cuando algo no le anda, deje sobre nuestros escritorios un papelito sin nombre, sin telefono y sin descripcion del problema. Nos encanta la investigacion paranormal.

15) Si no le gusta su mouse, consiga un trackball nuevo, infrarrojo, automatico, y tire el manual. Nos sabemos de memoria todos los aceleradores de teclado.

16) Cuando le decimos que a su monitor no se le puede haber acabado el cartucho de tinta, discuta. Nos encanta una buena discusion en las horas pico.

17) Cuando reciba un mensaje de error diciendo que el espacio en disco es insuficiente, borre el directorio Winnt. Total, para lo unico que sirve es para crear problemas y generar mensajes de error.

18) Cuando reciba un mensaje de error que dice HDD Controller failure, y al bootear la maquina esta aparenta arrancar normalmente, no nos llame. Nuestra
experiencia aumenta muchisimo cada vez que tenemos que levantar un disco que esta muerto totalmente, en cambio arreglar un disco que esta andando no implica ningun desafio profesional.

19) Mientras tenga al operador en el telefono, enseñandole algo de configuracion, lea el diario. En realidad, nada lo que decimos es importante ni deseamos que usted haga nada. Solo ocurre que nos encanta oirnos hablar a nosotros mismos.

20) Cuando el operador le diga: “Vamos enseguida”, respondale socarronamente: “¿Y cuantas semanas significa ‘enseguida’?”. Eso siempre nos pone de muy buen humor.

21) Si tiene un monitor de 14′ que tiene impresa la sigla “VGA”, pongalo siempre en color verdadero, 1024 x 768. Es justo lo que nos recomendo el oculista para corregir nuestra miopia.

22) Cuando le demos el curso acerca del nuevo sistema operativo, no vaya, o no de bolilla al profesor. Nosotros siempre estaremos ahi para llevarlo de la mano.

23) Cuando la impresora no anda, mande el mismo trabajo al menos 20 veces. Los astronomos dicen que los trabajos de impresion son frecuentemente absorbidos por los agujeros negros.

24) Cuando la impresora sigue sin imprimir despues de 20 intentos, mande la impresion a todas y cada una de las 150 impresoras del edificio. La estadistica asegura que por alguna va a salir.

25) No aprenda el nombre correcto de nada que tenga que ver con la tecnologia. Nosotros sabemos exactamente lo que significa “No me anda el cosito, ese que tiene una luz roja en el coso”.

26) No use los archivos de ayuda del sistema. Los tipos realmente piolas llaman a Atencion a Usuarios para preguntar si hay que enchufar la computadora a la red.

27) Si esta estudiando computacion por la noche, sientase libre de cambiar los drivers de todos los perifericos de todas las maquinas. Con ello nos ayuda a hacer horas extras y a progresar economicamente.

28) Cuando el tecnico le esta arreglando la maquina a las 2 de la tarde, almuerce adelante de el. Siempre trabajamos mejor cuando nuestro estomago ruge y se retuerce.

29) Nunca nos de las gracias. Al fin y al cabo nos pagan para solucionar las estupideces que Usted hace.

30) Si tiene chicos, traigalos a Sistemas junto con todos sus compañeritos de colegio y quejese con el gerente porque no les dejamos tocar los servidores. Ocurre que nosotros nunca fuimos chicos ni fuimos al colegio, y por eso somos una manga de egoistas.

31) Cuando le preguntemos que nuevo soft instaló en su maquina, mienta. Lo que hace y deja de hacer en su maquina es asunto suyo

Implementaciones – Algo puede fallar…

(especialmente dedicado a quienes son responsables o víctimas de implementaciones de sistemas)

I ACTO

(Un hombre sentado de espaldas, con una barba blanca que le llega a los hombros, dibuja plácidamente diagramas en una PC)

– Sr, disculpe que lo interrumpa. Tenemos un inconveniente.
– …
– El cargamento de Sulfato de Mirilio desapareció en el espacio. Quizás explotó. Quizás lo robaron. Nadie sabe que pasó. Lo que tenemos en el depósito sólo alcanza para 2 días.

– Es simple. Llamemos la base de la estrella Sirio. De allí nos podrán enviar lo que necesitamos.
– Imposible Sr. Dios -tercia una nueva voz que aparece corriendo con un papel en la mano- Acaba de llegar una comunicación de Sirio. Todas las reservas se agotaron ayer.

– ¿Cómo?!?! Si debían durar aun 50 millones de años. ¿Cómo puede ser?!.

(Rostros angelicales miran para abajo. Nadie se anima a contestar. Un pequeño levanta tímidamente su cabeza)

– Fue un error de cálculo Sr. Dios. La ultima vez que estuvimos allí hicimos mal el cálculo de previsión. Discúlpenos.

(Dios se agarra la cabeza. Piensa unos segundos)

– Ya sé!!!. Dentro de 17 días pasa por una ruta cercana otro cargamento.
Podemos ir hasta allí, y hacer el traspaso. Esperen un momento…

(Dios toma un teléfono, y disca muchos nros.)

– Si Sr.. Hola. Habla Dios. Bien, Bien, salvo algunos problemitas. Resulta que se atrasó unos días la provisión de sulfato de mirilio… Sí serían 17 días… Sí Sr. ya sé que la fecha con el cliente ya está comprometida…son sólo unos pocos días más que harán un planeta con la calidad deseada….Sr, pero, ¿cómo voy a crear una atmósfera de un planeta habitable sin mirilio?…

(Dios corta el teléfono. Venciendo su resignación…)

– Nos Reunimos todos en la sala dentro de 1 h. Objetivo: Rediseñar la composición de la atmósfera del planeta.

(un ángel llega corriendo. Parece estar al borde del colapso. Dios, que imagina que ya nada peor puede suceder, lo mira con compasión)

– Sí, Angel de la Integración ¿que sucede?
– Los animales no quieren beber el agua que creamos el 2(superscript: do) día, mi Dios.Dicen que está salada, y que perjudica su sistema digestivo.
Pero tampoco podemos sacar la sal de las aguas, ya que es un elemento indispensable del diseño.

– No tenemos tiempo que perder. Dejen lugares abiertos con agua salada, y lugares más chicos con agua dulce. Que los animales se arreglen.

(Dios transpirado, hace cálculos en un papel. Levanta la cabeza y ve que el ángel aun continúa allí)

– ¿No está de acuerdo con mi decisión acaso?
– Si, Sr. es que hay también otro problema. Los Rinotauros se comen a todas las plantas, y nadie se anima a comerlos a ellos. Así pronto se acabarán las plantas del planeta.

– (Dios agotado) ¿y quién debe comerse a los rinotauros y tuvo un ataque de cobardía?
– No lo sé Dios. No puedo encontrar ese tema en la última versión de la documentación.
– ¿Y Dónde está Darwin, el ángel diseñador de la cadena alimentaria?
Quiero hablar con él.
– Imposible mi Sr… Darwin salió ayer porque está asignado a otro proyecto. Está viajando a la velocidad de la luz, y ya no tiene la energía suficiente para frenar y regresar.

(Dios intenta contener su ataque de cólera, finalmente…)

– Exterminemos a los rinotauros!!!

(Los ángeles se miran atónitos. El ángel funcional le advierte:)

– Sr. Los rinotauros eran un requerimiento fundamental del usuario. No podemos dar inicio al planeta sin ellos.

(Dios sonríe. Lo mira. Acerca su boca al oído del ángel y murmura)

– No te preocupés. Nadie se va a dar cuenta.

(Dios vuelve a sus cálculos. Prueba con distintos gases para la nueva atmósfera. El teléfono lo interrumpe)

– Mi dios, tengo malas noticias. Se rompió la máquina fabricadora de mulas.
Salen todos con jorobas.
– Interrumpan la producción hasta que lo arreglen. Ud. sabe que puede tomar esa decisión sin consultarme.
– Imposible Sr. , es un proceso automático. Y las mulas creadas antes del desperfecto se niegan a considerarlos de su misma especie.

– Entonces llévenlos bien lejos. Ya está! A los desiertos. Allí lejos. Y no lo llamen mulas, pónganle ….Camellos. Por favor, actualicen la documentación. Acabamos de crear una nueva especie! (Dios se va mientras el ángel lo sigue)
– Espere, espere Los elefantes salieron con la nariz estirada y con boca en la nariz, las jirafas tienen el cuello más largo que el cuerpo, las cebras…! Dios!!!

II ACTO

(Reunión. Sentados en una mesa se encuentran los líderes de cada área.
En el centro Dios.)

– Bien, ¿que opinan?

(Se escuchan gritos y peleas.)

– Silencio. Ángel de la Química, ¿que posibilidades hay de que un planeta con oxígeno sea habitable?

– Y, es algo que nunca se hizo.
– Ángel, ya sé que nunca se hizo. ¿Que posibilidades hay que sea exitoso?
– …y creo que un 40%. Si agregamos también metano un 50%

(Dios los mira y decide!)

– Bien! El aire del planeta tendrá oxígeno y metano en lugar de Sulfato de mirilio. No hay otra opción.

(Dios respira aliviado por la decisión. Está a punto de levantarse cuando ve llegar llorando al Ángel de la Integración)

– Renuncio Sr. Renuncio!!! Las aguas se evaporan.
– ¿Qué?!?!
– Sí, la intensidad del sol es más fuerte de lo que pensamos. El calor del sol hace que el agua desaparezca.
– No sé, inventemos algo. ¿Podemos hacer que ese agua regrese al planeta?

(Silencio general. Una risa nerviosa corta el aire. De nuevo aparece el ángel pequeño que dice)

– Mi Dios, yo puedo hacerlo.
– Adelante! Y si lo lográs, lo llamaremos como tu novia: Lluvia

(Dios vuelve al teléfono, y estudia el avance de los seres humanos.
Compara con la hoja donde se previeron los tiempos)

– A este ritmo no vamos a llegar a crearlos en el tiempo previsto.
– ¿Y si los dejamos para la segunda etapa?
– Imposible. El contrato es que no se sale sin seres humanos.
– ¿Y que van a hacer con el resto si no llegamos?
– Se destruye el planeta. O se sale con ellos, o no se sale con nada.

(Dios colabora en el desarrollo. Pasa varias horas armando y desarmando..
Varios modelos se rompen. Y se están quedando con pocos materiales).
Finalmente crean un hombre.

– Sr. Ya no nos queda piel para la mujer.

(Dios cierra los ojos)

– Ok, saquenle un pedazo a él. Esperemos que sobrevivan y que su sistema reproductivo funcione correctamente. Solo pudimos hacer un ejemplar de cada uno. No hay copia de seguridad de ellos.

III ACTO

(Se ve a Adán y Eva caminando de la mano. Hay animales y flores. Un río cercano. Dios contempla la escena junto a sus ángeles. Se lo ve feliz y agotado.)

– Muchachos, terminamos. Incluso en 1 día menos del tiempo previsto.
Sólo en 6 días. Hoy todos a descansar.

(Se escuchan gritos de alegría. Algunos corren, otros se abrazan. Algunos lloran. Dios se tira a dormir.)

Luego de varias horas se levanta. Arma su valija. Intenta actualizar su curriculum, en la PC, pera ésta se niega a responder. De entre los papeles aparece un documento: “Modelo Esencial del planeta Tierra”. Dios lo mira, y mira al planeta. Mira el modelo, y mira el planeta.

Dios se ríe. Cada vez más fuerte. No puede dejar de reír. Entre las carcajadas deja el documento tirado en el suelo, y yéndose del escenario exclama:

– Menos mal que no acepté el contrato de mantenimiento!!!!

Para los que no saben mucho ingles….va una orientacion culta

BLOW ME THE QUICHUAN FLUTE: Soplame la quena.
FOR IF THE FLIES: Por si las moscas.
EYE TO LOUSE: Ojo al piojo.
YOU HAVE ME TIRED, YOU HAVE ME: Me tenes cansado, me tenes.
THE FIFTH LINING OF THE BALLS: El quinto forro de las pelotas.
GO TO KNOW: Anda a saber.
CATCH YOURSELF CATHERINE: Agarrate Catalina.
YOU ARE TICKET: Sos boleta.
LITTLE FEMALE GAUCHOS PACKAGE: Paquete de Criollitas.
STAY FLY: Quedate mosca.
I MADE MYSELF THE RAT: Me hice la rata.
THAT’S MY CHICKEN: Ese es mi pollo.
TO BURRY THE SWEET POTATOE: Enterrar la batata.
THROW ME THE RUBBER: Tirame la goma.
TO ANOTHER THING BUTTERFLY: A otra cosa mariposa.
LIKE WHO DOESN’T WANT THE THING: Como quien no quiere la cosa.
BETWEEN NO MORE AND DRINK A CHAIR: Entre nomas y tome asiento.
I DON’T GIVE MORE: No doy mas
HE IS BIGGER BALLED THAN THE PIGEONS: Es mas boludo que las palomas
LITTLE POTATO FOR THE PARROT: Papita p’al loro
NOT TO HUNT ONE: No cazar una
IT IMPORTS ME A HORN: Me importa un cuerno
WHAT THREW IT: Que lo tiro
IT’S TO THE ROCKET: Es al cuete
WHAT A HANDRAIL: Que baranda
TO SPEND A PERSON: Gastar a una persona
WE ARE ALL ALIVE: Somos todos vivos
TO MAKE THE DUCK: Hacer la Pata
TURKEY’S AGE: La edad del Pavo
LET’S GO YET!: Vamos Todavia!
IT MATTERS ME A WHISTLE: Me importa un pito
I’M MADE BAG: Estoy hecho bolsa
SEND FRUIT: Mandar fruta
TO BE A DEAD LITTLE FLY: Ser un mosquita muerta
ARE YOU DRINKING MY HAIR?: Me estas tomando el pelo?
IT WENT ME LIKE THE ASS: Me fue como el culo
DON’T FORGET HEADS: No se olviden de Cabezas
IT HAS MY BALLS FILLED: Me tiene las bolas llenas
DO YOU WANT MORE YELLOW: Quiere mas hielo
YOUR SISTER IS AN IRON: Tu hermana es un fierro
THE SHELL OF YOUR SISTER: La concha de tu hermana
HE DOESN’T GIVE FOOT WITH BALL : No da pie con bola.
SKULL DON’T SHOUT: Calavera no chilla
TO CRY TO THE CHURCH: A llorar a la iglesia
TO DO EGG: Hacer huevo
IT SUCKS ME ONE EGG: Me Chupa un huevo
PUTTING WAS THE GOOSE: Poniendo estaba la gansa
IT’S NOT NESARY: No es nesario
SUN OF A BEACH: Sol de una playa
AS BORING AS LICKING A NAIL: Aburrido como chupar un clavo
BLACK MOTHERFUCKER HAS FUCKED US ALL: Menem

En el cerebro de un hombre había una neurona triste y sola. De repente un
día aparece otra neurona con aspecto de felicidad y le pregunta:
– ¿Que estás haciendo acá sola?
La triste contesta:
– Bueno, no se… siempre he estado sola, nunca había visto antes a otra
como yo.
La feliz replica:
– Desde luego… ven al pene que estamos todas allá.

Un niña le pregunta a su madre que cuantos tipos de hombres hay. La madre
sorprendida le responde:
– Mira hija, los hombres durante su vida pasan por tres fases:
Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos.
Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables.
Y a partir de los 50 son como los arbolitos de navidad, con las bolitas de adorno.

P. ¿Por qué la mayoría de las mujeres manejan mal?
R. Porque todos los instructores de manejo son hombres

P. ¿Por qué el “Eslabón” es masculino y no femenino?
R. Porque siempre ha estado “perdido”

P. ¿Porque todos los chóferes de colectivos son hombres y no mujeres?
R. Porque la “bestialidad” es un requisito indispensable

P. ¿Porque existen los maricones?
R. Porque nunca es tarde para enmendar el error…

P. ¿Porque hay más mujeres que hombres?
R. Porque la “Madre Naturaleza” es sabia

P. ¿En que se parece un hombre a una computadora?
R. En que parece que piensa y hace todo… pero si no lo programas no hace NADA

P. ¿En que se parece un hombre a un comercial?
R. En que puede parecer muy atractivo pero viéndolo bien es monótono y aburrido

P. ¿En que se parece un hombre a “Windows”?
R. En que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre tiene una versión que lo reemplaza

P. ¿Qué es un Travesti?
R. Un hombre queriendo superarse

P. ¿En que se parece un hombre a un león enjaulado?
R. En que parece feroz, pero finalmente es inofensivo

P. ¿Por qué a los hombres les gustan las mujeres vírgenes?
R. Porque no pueden soportar las criticas

P. ¿Cuándo pierde un hombre el 95% de su inteligencia?
R. Cuando se separa de su mujer.

¿Por qué solo el 10% de los hombres llegan al cielo?…
porque si todos fueran, sería el infierno.

¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas?…
porque si las cierran se apachurran el cerebro.

¿Cuándo un hombre va a valer un dólar?…
cuando el precio del huevo suba a cincuenta centavos.

¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos, las motos?…
porque son lo único que pueden manejar.

¿Qué es lo que consigue que todos los hombres sean hermosos?…
la oscuridad.

¿Qué es un espermatozoide con maletín?…
el representante del cerebro de los hombres.

¿Por qué existe el machismo?…
porque de ilusiones también se vive.

Dos amigas hablando:
* María, ¿Qué me das por mi marido?
* Nada.
* Trato hecho!

¿Por qué Dios creo al hombre?…
para que alguien mantenga a las mujeres.

¿Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero?…
porque no existe una moneda tan pequeña.

¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?…
para que sus dos neuronas hagan contacto.

¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?…
porque no la han usado nunca.

1. El síndrome premenstrual.
2. La frustración femenina debido a que su cabellera les juega una mala pasada y no logran asentar su pelo.
3. El que después de haber ordenado una ensalada con una salsa baja en calorías, ella decida robarle las papitas fritas de su plato.
4. El que ella se ponga a llorar como una Magdalena en medio de lo que él considera el curso normal de una conversación.
5. El que ella quiera besarse y abrazarse, pero nada más.
6. El que una mujer necesita, por lo menos, diez capas de lápiz labial.
7. El que las mujeres vayan de compras sin nada especifico en mente por comprar.
8. Las pestanas postizas, las unas postizas y cualquier otro postizo…
9. El que quieran saber todo acerca de las antiguas enamoradas de su pareja, pero no quieran conocerlas jamás.
10. Esa imperiosa necesidad de querer saber que va a usar todo el mundo para la fiesta, antes de empezar a vestirse.
11. El que se sientan obesas cuando han subido dos libras.
12. El que se depilen las cejas.
13. El que ellas pasan del grito de una loca, al llanto de una niña y a la calma de un tempano de hielo en el lapso de, tan solo, sesenta segundos.
14. El que se maquillen totalmente cuando solamente van a salir a comprar el pan y la leche.
15. El que las mujeres vayan al baño en grupo.
16. Su pasión por arreglar encuentros amorosos y conseguirles novios a sus amigas.
17. El que ellas puedan quedarse viendo un solo canal en la televisión sin cambiarlo ni siquiera durante los comerciales.
18. El concepto de ropa diurna y ropa nocturna.
19. El hecho de que no se puedan lavar la cara y el cuerpo con el mismo jabón o que no se puedan poner la misma crema en todo el cuerpo.
20. El que ellas compren un CD para escuchar solamente una canción una y otra vez.
21. El que no sea suficiente preguntarles que desean para su cumpleaños.
22. El deseo femenino eterno de discutir y analizar la relación de pareja.
23. El que no puedan utilizar el mismo vestido en dos fiestas en las que estarán los amigos de siempre.
24. El que las mujeres se mueran por ir a la peluquería cuando tienen una fiesta y siempre regresen inconformes; pero para la siguiente fiesta lo vuelvan a hacer.
25. El que no quieran tomar una pastilla cuando les duele algo.
26. El que aunque tengan frio no se pongan un saco porque no les combina con lo que llevan puesto.
27. El porqué se tardan tanto en peinarse con secador y cepillo si lo último que hacen es pasarse la mano y despeinarse.
28. El que puedan reunirse con las amigas 5 días seguidos y sigan teniendo cosas nuevas que contarse.
29. Que salgan al centro comercial porque tienen que comprarse unos zapatos urgente, y regresen con un pantalón.
30. Que puedan usar algo solo porque está de moda

¡Mamá, me violó un porteño!
¿Cómo sabes que era porteño?
Porque me hizo darle las gracias.

¿Qué es la infidelidad para un porteño?…
dejar de mirarse en el espejo.

Un porteño va a una farmacia de turno:
“Che pibe, ¿me das 40 forros?”
El vendedor abre un cajoncito y cuenta:
“…33, 34, 35. Lo siento señor, sólo me quedan 35.”
“¡Ya me arruinaste la noche! pero bueh, dámelos igual.

¿Por qué los porteños se creen dioses?…
porque nadie los puede ver.

Según recientes estadísticas, de cada 10 porteños,
11 se sienten superiores a los otros 10.

¿Qué es el ego?…
el porteñito que todos llevamos dentro.

¿Cuál es el juguete favorito de los porteños?
El yo-yo.

¿En qué se parece Superman a un porteño humilde?
En que ninguno de los dos existe.

¿Cómo se hace para saber que un espía es porteño?
Lleva un letrero en la espalda que dice:
soy el mejor espía del mundo.

¿Por qué un porteño mira al cielo y sonríe cuando relampaguea?
Porque cree que Dios le está sacando fotos.

Alguien le dice a un porteño, en una mañana de sol:
¡qué mañana tan bonita!.
A lo que el porteño responde: Gracias, gracias, se hace lo que se puede.

¿Cuál es el mejor negocio?
Comprar un porteño en lo que vale y venderlo en lo que él cree que vale.

¿Cómo se suicida un porteño?
¡Se sube a su ego y luego salta!

Un porteño le dice a otro:
Fijate che, cómo es cierto que Cristo era muy humilde,
según dicen las Escrituras, nació en Belén…
¡pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.!

¿Cómo reconoces a un porteño en una librería?
Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires.

¿Por qué muchos porteños prefieren no casarse?
Porque dicen que jamás encontrarán una mujer
que los ame tanto como ellos se aman.

Un porteño estaba viendo Buenos Aires desde un mirador, en ese momento
se le acerca un amigo y le pregunta: Che… ¿qué estás haciendo?
Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mí.

Un niño porteño le dice a su padre: “Papá, papá, yo quiero ser como
> vos.”
El papá responde: “¿para qué, hijo, para qué?”
Y el hijo dice: “Para tener un hijo como yo.”

¿Cómo se le dice a un porteño que:
se queja todo el día,
mira deportes todas las noches en televisión
y duerme casi todo el fin de semana?…
normal.

¿Por qué en Buenos Aires nunca van a sufrir con los terremotos?
Porque ni la Tierra los traga.

¿Por qué los porteños no usan paracaídas?
Porque de todas maneras siempre caen mal.

Dos porteños, en el exterior, están por entrar a una fiesta:
Che, ¿qué te parece si les decimos que somos porteños?
No, deja… que se jodan.

¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una porteña?
Un conserje que se cree dueño del edificio.

¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
Aerolineas Argentinas.
¿Por qué?
Porque en Buenos Aires son barrenderos,
cajeros de banco o secretarias y
cuando llegan al exterior son directores de cine,
profesores de literatura o psicoanalistas.

Dos porteños llegan a Italia. Dice uno:
Che, ¿habrá porteños acá en Roma?
Y, no se… mirá en la guía telefónica.
Y el otro lee:
Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti…
¡Che, Roma está llena de apellidos porteños!

¿Por qué los porteños quieren ser astronautas?
Para ver como es la Tierra sin ellos.

¿Cómo comienzan los porteños sus cartas de amor?
“Ya se que me extrañas…”

Un porteño se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
¡Ay, dios mío!
Él responde:
Che, en la intimidad me podés llamar Oscar.