ANIVERSARIO
A 95 años del retiro de Sherlock Holmes

Su creador lo había. “matado” en 1891 · Pero tuvo que revivirlo a pedido del público · En 1904, finalmente, hizo que Holmes se recluyera en una granja
El doctor Watson invitó a Sherlock Holmes a su casamiento y después dejó de ver a su amigo; bastante tiempo más tarde se reencontraron en la casa de huéspedes del 221b de Baker Street, en Londres, y ya no se separaron. Según consta en las aventuras publicadas por el escritor Arthur Conan Doyle, en esa perisión vivieron los dos personajes y allí resolvieron gran parte de los enigmas policiales, hasta que el detective se retiró de la actividad, hace exactamente 95 años.
“Sherlock Holmes es posiblemente el único personaje de ficción que se ha convertido en una persona con residencia fija”, apuntó Guillermo Cabrera Infante en El libro de las ciudades.
Conan Doyle inventó un domicilio literario y, aunque el 221b de Baker Street nunca estuvo registrado en la nomenclatura londinense, esa dirección existe.
Durante muchos años la sede del Abbey National Bank ocupó la numeración 215 a 229 de la calle y allï llegaban decenas de cartas semanales, dirigidas al detective, que una abnegada secretaria contestaba.
“El señor Holmes le agradece su carta; en la actualidad está retirado en Sussex, dedicado a Ia apicultura”, informaba con amabilidad. En 1904, el personaje se refugió en una granja donde comenzó a producir una miel que, aparentemente; servía para alargar la vida.
Desde el 27 de marzo de 1990, en la casa, de estilo victoriano, funciona el Museo Sherlock Holmes.
En base a las descripciones de los relatos, recrea minuciosamente la pensión de la señora Hudson. Todo está allí coxno lo dejaron el détective y su compañero en la ficción. Una escalera de 17 éscalones une el hall con el primer piso; donde está el despacho que la dupla utilizó durante casi 25 años y al lado, la habitación de Holmes.
En la segunda planta está el dormitorio de Watson, donde ahora los visitantes dejan sus tarjetas personales: hay datos de policías, detectives privados y especialistas en criminología.
Entre los muebles antiguos pueden verse fotografías, libros, periódicos, objetos rescatadas de las aventuras y hasta una medalla que el gobierno francés le entregó al detective en agradecimiento por los servicios prestados.
Por supuesto, están el gorro, la lupa, la pipa y el sillón: elementos básicos para descifrar las aventuras, a fuerza de razonamientos lógicos y poder de observación.
Holmes y Watson protagonizaron cincuenta y seis cuentos y cuatro novelas. Policiales puros, que nada tienen que ver con las historias duras que el género incorporó después.
El antecedente literario del detective es Dupin -el personaje ideado por Edgar Allan Poe- y su continuador es el Padre Brown, de Gilbert Keith Chesterton.
En las historias de Conan Doyle prima el orden; toda causa tiene su efecto y los crímenes siempre se resuelven. Si se sabe discernir entre los indicios reales y los falsos, se llega a la verdad.
Agobiado ya de su personaje, el escritor lo hizo morir en 1891, en unos saltos alemanes cercanos a la ciudad de Meiningen. Los lectores protestaron y hasta la madre del propio autor quedó consternada. La presión fue tal que Conan Doyle tuvo que revivir a Sherlock Holmes, y “retirarlo” a una granja más de diez años dèspués.

CLARIN – Lunes 2 de agosto de 1999

Conan Doyle, el inventor de un detective sagaz e inmutable

El creador de Sherlock Holmes murio hace 70 años. Su profesion de medico la cambio por la de escritor

Sir Arthur Conan Doyle recibió ese título, el de sir, luego de haber participado en la guerra anglo-boer (1899-1902) que enfrentó a los blancos sudafricanos con la corona, y de haber apoyado con su pluma la posición de Inglaterra. No es el único dato que lo define comó un hombre de lòs buenos viejos tiempos. Como un personaje del imperio.
Nacido en Edimburgo, Escocia, en 1858, Conan Doyle estudió Mediciria. Durante sus cursos còmo practicante, lo impresionó vivamente uno de sus profesòres, quien despuntaba un curioso hobby: deducir, à partir de datos que a la mayor parte de los mortales no le resultaban relevantes la procedencia de los heridos de un hospital militar.
Cuando, en 1887 publicá la primera avénturá de Sherlock (Estudio en escarlata), el personaje es presentado esgrimiendo las mismas dotes de su antiguo profesor en una situación sin duda muy similar a las que él, Conan Doyle, debe haber presenciando.

El prlmer encuentro

Durante el primer encuentro del entonces joven detective con el doctor Watson -quien se convertirá en su infatigable ayudante y admirador-, el investigador dispara: “Qué noticiàs trae de Afganistán?”
Un conjunto de datos le sirven para asombrar à Watson con ese aparente don adivinatorió: ha visto que el hombre parece estar reponiéndose de una herida puesto que se sostiene el brazo de un modo especial; es médico, puesto que como tal acaban de presentárselo, y médico militar, ya que tiene porte marcial: ergo, fue herido en combate. Afganistán no era la única contienda en que estaba a énvuelto el imperio, pero era la única que se libraba en un lugar cálido; como Watson estaba qúemado por el sol, sin duda había sido herido allí.
Cinco minutos despues Sherlock y Watson simpatizan. Acuerdan compartir un departamento,-ya que uno es un éstudiante diletante y el otro un veterano sin mucho dinero, y nace un número mágico en una calle real de Londres: 221b de Baker Street. Mágico porque se ha convertido en el museo palpable de un personaje de ficción, y hacia él peregrinan miles de actuales fans de un detective que nunca existio.
Después del éxito de Estudio en escarlata, Doyle se rétira de la Medicina y; eumpliendo con la promesa de Watsón a Sherlock (“Yo escribiré sus hazañas”), se dedica a inventar una tras otra històrias de mágicas resoluciones de su imaginario compañero de aventuras (porque Watson parece ser el papel de Arthur Conan Doyle en la historia).
Los relatos de Sherlock Holmes se suceden, desde El signo de los cuatro (1890), pasando por Las aventuras de Sherlock Holmes (1892) y El sabueso de Baskerville (1902) hasta Su último saludo en el escenario (1917).
Harto, Doyle trató de deshacerse de su detective decretando su muerte a manos de Moriarty, su principal rival -antecedente de los archienemigos del cómic-, pero debió sacarlo vivo del fondo de un barranco ante el clamor del público. Tal vez no terminaba de entender lo que el público entendía: Holmes era un emblema de la vieja Inglaterra, la que se había terminado con el fin del reinado de Victoria.
Holmes encarnaba no sólo la flema británica, sino también la previsibilidad: por enigmático y sórdido que se presentara el caso, Holmes lo resolvería. Cualquiera, como Watson, podía sentirse cómodo junto a él, seguro. Holmes era un Hércules analítico, no un Quijote: Su escudero nunca experimentaría el desasasiego de Sancho Panza. El crimen se convertía en un puzzle en sus manos. La cachiporra, la esgrima, el revólver, eran otros tantos argumentos intelectuales para él.
El detective que hacía quedar en ridículo a Scotland Yard trasmitía una sensación de vida inmutable. Había nacido en los años que en Jack el Destripador asolaba el barrio de Whitechapel. Jack derrotó de verdad a la policía británica; Holmes era su sustituto.
Tal vez, cuando se sumía en su catatonía acompañada de droga, el detective percibía el abismo con el que lidiaba en realidad. Sigmund Freud asumiría a la vez sus armas analíticas y su abismo. Pues el tipo de lógica que Holmes utilizaba estaba relacionada con algunos escritos de Charles S. Pierce, conocidos hacia 1878 que Doyle debió leer.
No era Hohnes un “deductivo”; su razonamiento era de otro tipo. Según Pierce “no hay sino tres clases elementales de razonamiento. La primera, que yo llamo abduccióri (…) consiste en examinar una masa de hechos y en permitir que estos hechos sugieran una teoría. De este modo ganamos nuevas ideas; pero el razonamiento no tiene fuerza. La segunda clase dle razonamiento es la deducción o razonamiento necesario. Sólo es aplicable a un estado ideal de cosas (…) tercer modo dé razonamiento es la índucción o investigación experimental”.
Los estados de cosas que Holmes investigaba no se presentaban ni de lejos en condiciones ideales. De manera que procedía a la abducción (examinar la masa de hechos) para dar un salto hacia la inducción o lógica experimental, que.deslumbraba a Watson. En ella había más intuición que pura matemática (véase Crítica…).
Doyle dejó a Holmes en el camino en 1917 y vivió hasta el 7 de julio de 1930. El personaje no podía habitar mucho más en el siglo veinte a menos que se decidiese a ampliar su campo de visión El relato negro norteamericano tomó la posta. El crimen tendría desde entonces un escenario más creíble: las inasibles ciudades del nuevo mundo donde el énigma es sucio, básicamente vulgar y profundamente arraigado en el funcionamiento social.

Clarin – Viernes 7 de julio de 2000

Memorizate unos cuantos y sentite un negro cabeza

Me gustaria ser agua podrida para estar todo el dia en tu zanja.
Mamita… me gustaria ser curita para tapar ese tajo.
Negra, para de mover el culo que se te marean los soretes!
Mamita, comete una manzana, y te chupo el culo hasta sacar sidra.
Mamasa con ese culo te invito a cagar a casa!
¿Jugamos al adivino?… vos te sentas en mi cara y yo adivino cuanto pesas.
Nena corazon de alpaca, si no me prestas el de hacer pis, prestame el de hacer caca.
Te falta cagar al trote, Yegua!
Fui a cagar a tu ventana, creyendo que me querías. Ahora que no me querés, ¡dame la mierda, que es mía!
Regalame tu sonrisa vertical, simpaticona.
Vos no tenes ninguna anomalía, tenes una gran anovirtud.
Negra, decime quien es tu ginecologo, asi le chupo los dedos, mamaza!
Juguemos al mago… te echo dos polvos y desparezco!
Morocha de pelo corto agachate que te rompo el orto!
Mamita, aprovecha cuando amanece que es cuando el choto mas me crece.
¿Te hacemos la del sanguchito?… él te la mete en la concha y yo te rompo el culito.
Mama! con ese culo cagas bombones!
Mamita, sacate un pelo de la concha y cagame a latigazos!
Veni que te chupo el culo hasta escupir chocolate!
Te imagino desnuda, se me empina el pedazo, mi cuerpo suda, y largo un lechazo.
Las chicas no me quieren porque no tengo plata, pero tengo un limpia tubo que me llega a la rodilla.
En ese bote … que me den cadena perpetua.
Bombón, tu menstruación es el tuco de mi canelón.
Haceme caquita en un ojo y decime pirata de mierda!
Muchacha de frente grande, acercate que te la pongo por adelante.
Mamita, como quisiera ser helado para que me chupes hasta el palo
Que linda maceta para mi flor de poronga.
Hermosa conoces el cuento del culo, bueno despues te lo hago …
Me gustaria ser bombacha pa’ estar entre tus cachas
Corazon de arroz, la que me cuelga es para vos
Nena, meteme la mano en la bragueta y pedi un deseo.
Si te alambras el culo te compro un par de hectareas
Sacudime el canelon, que te baño en salsa blanca
Negra como no tener una pajita para chuparte el flujo
Negra transpirada, sobame la parada que yo te chupo la empanada…
Sacate un pelo de concha y cagame a latigazos
Rubia de pelo corto, que lindo que tenes el orto.
Quisiera ser la tela de tu bombacha, para meterme en la cueva como vizcacha.
Amar sin haber amado, es como limpiarse el culo sin haber cagado.
Si tu me amas como yo te amo, ¡Amemosnos por donde meamos!
Adios corazon de orqueta, te cambio un huevo por una teta…
Me gustaria ser brageta, para cubrir tu cajeta
Con ese culo cagas garotos.
Colgate de esta y juga a tarzan.
Me gustaria ser toallita femenina …para que me lleves a todas partes en 1ra clase

Piropos para gordas

Goooorda!… tirate un pedo en el gallinero, que nos disfrazás a todos de indios!.
Gorda tirate un pedo en la pileta que tenemos soda hasta marzo…
Gorda, tirate un pedo que tenemos viento hasta marzo…
Gorrrdaaaa!!! Ponete una naranja en la boca que te chupo el culo hasta sacar Mirinda.
El bondi que esperas, esta fuera de linea…como vos gordaaaa.
Gorda tirate un pedo, que los cachetes te aplauden…
Gorda escupi el fitito
Gorda,si te tiras un pedo en una fabrica de harina, disfrazas a todo el barrio de fantasma!
Si tu culo fuese una tostada, necesitaria un remo para untarla.
Gooorda! tirate un pedo en el freezer y tenemos nieve para todo el año
Si la grasa fuese oro, tu serias un tesoro.
Bailas muy bien, apenas noto tus doscientos kilos.
Bombon,dulce,caramelo, chocolate…
Es todo lo que tenes que dejar de comer,Gorda!

Piropos para feas

Te quiero como la mierda,
no te olvido ni cagando,
y cada pedo que me tiro,
es un beso que te mando.
De lejos te vi venir
Me pareciste una groncha
Si negra tenes la cara,
como tendras la concha!!!
Cuando Dios hizo a la mujer le realizo un tajito,
pero vos negra te caiste arriba del cuchillo
A dios se le prende una vela…
y a vos un espiral, bicho!
Hay que ser bolsa…
para salir con esa basura!
Tesoro, ¿por que no encuentras alguien que te entierre?
Tienes cara de solitaria,
¿en que intestino te has criado?
Que mona eres,
¿te escapaste del zoologico o te echaron los monos de la jaula por fea?
Tienes unos dientes tan amarillos que podrias untar de manteca un cacho de pan.
Flaca, si queres caricias, usa papel higienico.
Con esa cara, seguro que tu madre se emborrachaba antes de amamantarte.
Tenes el andar del ganso y el color de la guinea ¡y tenes el culo mas negro que caño de chimenea!
Era tan fea tan fea que le decian piñata por que hay que vendarse los ojos para pincharla

Piropos graciosos

Nena corazón de alambre, casate conmigo y nos cagamos de hambre.
Si tus piernas son las vias, Como sera la estacion!
Mamita estás tan buena que te comería con todo y ropa! aunque pasara un mes cagando trapos!
Quien fuera mecánico para meterle mano a esta maquina.
¿Queres que juguemos al cieguito?… Vos sos un libro en Braile y yo te leo las perforaciones.
¿Jugamos a la basurita?… Vos te tiras al suelo y yo te recojo.
Nena, eso no es un pavito, es una granja!
Sos el complemento ideal para terminar mi dormitorio.
Quisiera ser y no soy, quisiera ser y no puedo.
Quisiera ser tus calzones aunque me cagues a pedos.
¿Jugamos a los muertos vivos?… vos te tirás al piso y te haces la muerta, yo me tiro arriba tuyo y me hago el vivo.
¿Por que no haces una propuesta?… asi te puedo apoyar.
Quien pudiera ser bebe para estar prendido a tus tetas
Me gustaria ser heladero, para darte sin parar
Tenes unos ojos que parecen sartenes y cuando te miro se me frien los huevos

En un estudio realizado entre un grupo reducido de especímenes alcoholizados he conseguido diferenciar los siguientes tipos de castañas. Identifícate, sientete parte del grupo.

1. PEDO FOLKLÓRICO: Al individuo que se agarra estas castaÑas le da por creerse Pavarotti y cantarle a su mortificados colegas el himno de su equipo de fútbol o algún cántico popular del estilo de Clavelitos. Es peligrosísimo, aunque el poseedor de este pedo se levante al día siguiente sin resaca probablemente sus colegas si tendrán dolor de cabeza.

2. LAPA: El que se agarra estos pedos suele acoplarse al lado de un sufrido colega y empezar a contarle chistes sin gracia que el otro ríe para ver si le deja en paz. No es peligroso pero eso sí, no ligas ni de coña. Una posible salida es marcharte al baño a ver si se acopla con otro colega que ande un poco despistado.

3. TYSON: Al que se pilla estos pedos le da por creerse Myke Tyson y por cabrearse con un maromo de 2 metros por que le esta mirando por encima del hombro (no puede evitarlo). Alcanza su grado álgido cuando dice: “­Lo mato! ­Sujetadme que lo mato!” y los colegas le tienen que detener para evitar que les meta en un cisco de los gordos. Solo es peligroso si no se le consigue detener a tiempo.

4. ALEGRE: El que se lo agarra se vuelve un tío simpatiquísimo que baila todo el rato y se ríe de las gracias de los demás. Es el mejor de los pedos, pero solo suele durar un rato, después pasa generalmente a ser Exhibicionista o Estomacal.

5. ESTOMACAL: El susodicho elemento, después de meterse todo el alcoholazo para el cuerpo salta con alguna frase como: “Tengo el estomago delicado” o “Me han sentado mal las bravas” y segundos más tarde se apoya en un coche a echar hasta la primera papilla. Un consejo es apartarse al oir frases de ese estilo.

6. ZOMBIE: Se denomina así al personaje que se agarra tal castaña que empieza por no vocalizar, después va perdiendo el equilibrio hasta no mantenerse en pie, luego le entran sudores y tiritona, y por último cuando los colegas dejan de pasearlo por la calle y deciden dejarlo durmiendo en un coche, te echa una papilla asquerosa en la alfombrilla con la excusa de que “La ventana no se abría y… .”

7. MARMOTA: Es un tipo de pedo considerado, es decir, puestos a agarrárnosla por lo menos no damos el coñazo a los amigos. El alcohólico que se ve en situación funesta decide abandonar a sus colegas sin decir nada a nadie y se va a vomitar a alguna esquina.
Alcanza su punto álgido cuando se apoya un momento para descansar y se queda dormido allí mismo hasta que algún alma caritativa lo despierta diciendo: “Hala chaval, aparta de aquí que tengo que entrar al portal”

8. RISUEÑO: Dependiendo de según cómo, es un pedo divertido o molesto. Esto es, al chuzo de turno le da por reírse de alguno de sus colegas, ya sea por un motivo físico o psicológico, desternillándose de risa y contándoles a los demás la gracia mientras el otro lo mira con cara de odio. Los demás suelen animarse y mortificar toda la noche al pobre chaval que no había hecho nada.

9. ¨YA PEDO?: Mas que una clase de pedo es una forma de vida. El borrachín se toma dos copas y ya lleva una castaña de no te menees.
Pero curiosamente sigue y sigue bebiendo y no se pone peor, se mantiene en el mismo estado etílico constante. Es un pedo curioso, lo malo es si tienes que hablar de algo seriamente con el individuo, o lo haces antes o no hay manera.

10. EXHIBICIONISTA: El borrachuzo que se agarra estas moñas se dedica cuando esta en su apogeo etílico a enseñarle a todo el mundo las partes blandas riendose y meneándola al viento. Dependiendo del tamaño es un pedo divertido o no. Puede ser desagradable si estas mojándote la cara tranquilamente en el baño y por detrás el alcohólico de turno se la saca y te empieza a mear mientras se ríe.

11. RALLADO: Es un pedo espeso, así como el lapa te intentaba hacer reir columpiándose en los chistes, el rallado te repite una y otra vez la misma historia que ni te va ni te viene durante toda la noche. Y venga… y otra… y según va pasando la noche a la misma historia le van saliendo ramificaciones distintas hasta que el pobre hombre al que le ha tocado aguantarle termina por pedirse aspirinas en los bares.

12. INMORTAL: Es el clásico pedo de “soy Dios”. El inmortal es por definición el ultimo que llega a casa, el que va mas chuzo, el que se lo esta pasando mejor y agobia a los colegas diciéndoles: “Hoy hasta que amanezca ¨eh?” Mientras los otros le miran pensando “Pero si el bar esta vac¡o… pero si no hay pibas… pero si no nos queda dinero…” y le siguen la corriente diciendo “Si, si…”

13. GOTICO: Es el pedo de los que se aplatanan. A cierta hora de la noche hay ciertos individuos que pasan de ser personas a formar parte del decorado del bar en el que se encuentran. Se apoyan y se funden con el ambiente, de modo que pasas a tu lado y ni te ven, ni te oyen. Hay que tener cuidado de no pisarlos, probablemente ni lo noten pero también son personas.

14. COLGADO: Es el personaje que se ha pillado el pedo y con el atasco del pasillo sus colegas se han desecho de el huyendo a otro bar. Se les suele reconocer por que miran con el cuello estirado intentando encontrar a alguien… en ciertos grupos esta practica suele ser habitual, causando gran regocijo para los demás miembros del grupo ver al colgado actuar escondidos en algún sitio.

15. DESCOLGADO DEL PELOTóN: Es el pedo del que llega ese día tarde, por cualquier motivo y se pasa toda la noche intentando alcanzar a los demás en su grado alcohólico. Es peligroso por que no se suele llegar al mismo nivel, o acaba peor que todos o se pasa la noche pensando “Me cago en la puta y que siempre me pierda lo mejor. No vuelvo a llegar tarde.”

16. PEDO INQUIETO: Es un pedo agobiante, el individuo que se lo agarra no esta a gusto en ningún puñetero bar. Se pasa la noche dando la murga a los colegas para que cambien de sitio. Suele estar muy mal visto, y la mejor determinación que se puede tomar con estos borrachuzos es hacerles pasar inmediatamente al pedo colgado.

17. PEDO ILUSO: Sucede cuando hay un infeliz en el grupo que ha decidido que no vuelve a beber, y se pasa la noche mordiéndose las uñas, fumando como un carretero y mirando a las pibas que pasan con los ojos rojos y desorbitados No suele durar mucho, normalmente a la primera hora de marcha el iluso se agarra a una botella como todo hijo de vecino.

18. PEDO JOHN TRAVOLTA: Sucede en algunas ocasiones que el chuzo se cree que baila bien y se cree el dueño de la pista, dando manotazos a diestro y siniestro y pisando los juanetes del personal mientras mueve la cabeza todo concentrado en no caerse. Suele terminar de cinco maneras distintas:

1. Se cae. Los colegas se descojonan y la gente del bar lo señala y se ríe.
2. Se cae y se rompe los dientes: La gente del bar se descojona, los colegas se tantean unos a otros para ver quien es el que va a cargar con el hasta el hospital.
3. Le tira a alguien la copa: Hay miradas de odio. Los colegas lo retiran de la pista. Esta todo mojado y sudoroso, el tío quiere seguir bailando.
4. Golpea a un bigardo. La gente del bar se aparta, los colegas se apartan y el chuzo es empujado contra la columna al grito de “­Borracho!”
5. Se le une Olivia Newton John: Parece increíble pero hay veces que se le une una piba que se encuentra en la misma disolución etílica que él.
Juntos son los protagonistas de movimientos obscenos que escandalizan a los colegas que salen a la pista a bailar con cara de chuzos.
La gente del bar se da codazos y se ríe.

Estas cinco maneras se pueden combinar, de modo que la mas divertida es cuando John y Olivia se caen en un giro imposible y golpean al bigardo en el codo. Su copa sale volando y le cae en el escote a la novia que da un respingo para atrás. El bigardo le rompe los dientes a John y Olivia vomita sobre un colega que se había agachado a socorrerla.

– Conoces a Nicolás Maquiavelo.
– Sí. Bruce me habló de este tipo. Parece un maldito salvaje.
– “Si has de ofender a un hombre…
…la ofensa debe ser tal,
que le resulte imposible vengarse.
Las ofensas deben inferirse
de una sola vez…
…para que, durando menos,
hieran menos. Mientras que los beneficios
deben proporcionarse poco a poco…
…a fin de que se saboreen mejor.”

Self-Referential, Argumentative, and Never Dispassionate

Of all the things you can read on the internet, The Encyclopedia of Science Fiction is one of the only good ones. In perpetual conversation with itself, ever growing and expanding—perhaps threatening, in its accumulated obsessions, to become self-aware—this index of the fantastic documents possible pasts and futures alike. It bristles with Tarzan arcana and the history of Croatian science fiction. It features enthusiastic discussions of Medieval futurism, feminism, bug-eyed monsters, dream hacking, and Leonardo da Vinci. Almost any sci-fi author you care to mention has an entry there, alongside accounts of many authors no one cares to mention at all. That you could be reading it right now goes without saying, since in some alternate universe you surely are.

While the SFE’s purview is “science fiction” broadly conceived, its articles have warring impulses. On the one hand, they aim to educate. Within these pages, you’ll find explanations of numerous literary tropes, both those well-known (the generation starship used in many tales of space exploration) and those more obscure (a jonbar point, or the small, seemingly insignificant moment that proves to be the difference between two alternate histories, in time-travel stories). But when the entry on Gene Wolfe declares that he is “quite possibly” science fiction’s most important writer, no shy excuse for this partiality follows. More than informative, this encyclopedia enthuses, anoints, or dismisses. What it has to say about Joanna Russ, Octavia Butler, Kim Stanley Robinson, and J.G. Ballard is aimed squarely at canons and reputations. The SFE quarrels its way into being encyclopedic.

Originally published in physical form in 1979, the Encyclopedia of Science Fiction won a Hugo award for best nonfiction book in 1980. A second edition followed in 1993, with a CD-ROM supplement a few years later. The encyclopedia won another Hugo in 1994, and a decade later began its migration online, where it launched in 2011 as a precursor to its current digital form. No paywall bars access to this archive. Though you can donate money to support it, the UK publisher, Gollancz, in collaboration with the SF Gateway, keeps it in the black. To say the encyclopedia has flourished would be an understatement. According to the site’s statistics, as of late July 2018, the SFE contains 17,516 entries totaling over 5.5 million words.

I got nearly all of the information in the preceding paragraph from the SFE’s entry on itself. That should indicate, I hope, its ambition to be all-encompassing. This is an encyclopedia with its own selfie included. Its editors also maintain a statistics page, which they update regularly with figures on the number and composition of their articles. They update individual entries as well, and every version of each article remains accessible via links at the bottom of any given page. If you choose to do so, you can read all 87 iterations of, say, the article on Isaac Asimov. While this self-documenting tic might look funny, it gives way to something rich and strange—namely, to those who write these entries in the first place.

Peter Nicholls comes to mind, as does David Langford, but among all the contributors, one stands out. His name is John Clute. A Canadian critic and founding editor of the encyclopedia, he has written 6,644 of its entries by himself. The second-most frequent contributor, Langford, has written 582. While the encyclopedia’s FAQ page emphasizes that many of Clute’s entries run on the short side and that others have tweaked or contributed to his overall work, there’s no doubt that he’s written 2 million more words for the site than any other contributor.

And how baroque those words are. Nowhere is Clute’s style more apparent than in the encyclopedia’s entry on . . . John Clute. Naturally enough, in a Philip K. Dick kind of way, Clute wrote it himself. He refers to his early criticism as mostly practical, “despite some studiously flamboyant obscurities.” It’s a joke at his own expense, but only someone who presides over an encyclopedia could use it for florid self-deprecation. Clute has also written a blunt but admiring entry on his current partner, the novelist Elizabeth Hand. On Hand’s first novel, he comments, “the prose is occasionally very powerful, but the book is rather too long.” I’ll leave it to more able critics to tease out the implications, but the call appears to be coming from inside the house.

And yet.

In an entry on Octavia Butler’s Patternist novels, Clute emphasizes that the “strength of the Patternist books lies not in the somewhat melodramatic action template put in place in [the] first published volume, but in Butler’s capacity to inhabit her venues with characters whose often anguished lives strike the reader as anything but frivolous.” Call it a long sentence, call it oddly backhanded; you’d be right. But Clute’s comment is right, too. It captures the blend of earnestness and horror that works so well in Butler’s fiction. Anguish animates her stories, and there are few who write with such compassion about the intimacies of alien (and alienated) life, the fear and necessity of contamination.

Clute’s description of Joanna Russ’s The Female Man as “savage and cleansing in its anger” likewise cuts right to her appeal. Like a magician performing a trick, Clute can conjure an entire reading list in only a sentence or two, as when he declares that Karen Joy Fowler’s excellent novel, Sarah Canary, is, with John Fowles’s A Maggot, “the finest First Contact novel yet written, certainly from a non-genre perspective.” Entire worlds appear in commentary like this.

The epitome of Clute’s style and of the SFE’s self-documenting habits come out in one of the few places you might actually be able to guess: the entry on Ursula K. Le Guin, of which there are 62 versions. A titan of the genre, Le Guin died this year at the age of 88. Her entry in the SFE was revised almost immediately, not only to reflect her passing but to reformulate the gist of its argument. In the months since then, an editor—likely Clute—has revised the entry a further seven times. It’s the last paragraph that has most shifted.

Before her death, Le Guin’s entry offered an open-ended criticism of her work. Its final paragraph read:

John Clute once wrote of her as “eminently sane, humanitarian, concerned” but went on to lament a “fatal lack of risk“. This may be overstatement, and its author would not now apply the comment to her work as a whole, but it pointed to a quality in her work that had been observed by other critics. It is true that Le Guin’s certainties could, perhaps, be more open to the random and the unpredictable. But can self-confidence justly be evidenced as a flaw?

Clute’s words appear in quotation marks. Though preserved, they are in question. Two days after Le Guin’s death, a new version of the entry removed the question about confidence altogether. I surprise myself every time I read it, because I find its brief metaphorical flourish moving:

It is true that Le Guin’s certainties could, perhaps, be more open to the random and the unpredictable. But those certainties were always subject to later scrutiny; the traces of her thoughts and her increasingly cogent rethinkings of old verities can be seen as marking a significant intellectual odyssey which reached harbour only with her death. Indeed, in this journey that extended nearly two decades into the new century, Le Guin more and more justified the role that had early in her career been granted her: as a speaker of wisdom.

The latest version of this paragraph fleshes out Le Guin’s role as an elder of American literature, singling out her essays and her thrilling speech at the 2014 National Book Awards. Introduced by Neil Gaiman, Le Guin went on to denounce profit and consumerism as forces that conspire against the freedom to make art and to make a living doing it. True opposition, she implied, is necessary. My favorite bit is the moment when she compares capitalism to another reality once thought impossible to undo: the divine right of kings.

That Clute’s phrase (“fatal lack of risk”) has retained its place in the entry on Le Guin, going back to 2011, seems almost apophatic. It looks like a reckoning, not simply with Le Guin, but with Clute’s earlier judgment. There’s no drama here, but the encyclopedia seems to be ever so slightly taking the piss out of Clute for making his pronouncement it in the first place, even as it raises a serious question about the kind of fiction Le Guin was apt to write. Clute appears to admit that he questioned Le Guin exactly because of her confidence. Or that he and others questioned her work because from the beginning it exhibited a quality that could only be accurately named as wisdom after Le Guin had aged and was being celebrated for her entire career.

As usual, the SFE talks to itself in a mirror. What it reflects in this case are the second thoughts and further refinements of the critical practice. I think Le Guin would approve. She tirelessly refined and rethought her own work. She seemed to quarrel with herself. Her devastating 1990 novel, Tehanu, revises the world she created in her first Earthsea trilogy nearly 20 years before. Her short story, “The Day Before the Revolution,” looks askance at the utopian society established in The Dispossessed.

Quarrels like these make for passionate reading, and they are the reason people write. Nothing settles for long in either case. The SFE in particular fuses fandom with criticism, with a fervency familiar from other corners of the science fiction world. Making no effort to avoid the partisanship that’s a hallmark of being a fan, the SFE possesses the kind of purity you can only get from corrupt endeavors. It’s by turns cranky, self-doubting, and ultra-confident, but it couldn’t be more deeply engaged with the genre of science fiction. I’ve never gotten the impression that the World Book or Encyclopedia Brittanica was written by enthusiasts of life on planet earth. Those were done for the science and pleasure of cataloging. The SFE, on the other hand, really loves something.

Fuente: https://lithub.com/the-encyclopedia-of-science-fiction-is-the-best-place-on-the-internet/

What is GRUB?

GRUB stands for Grand Unified Bootloader is the default bootloader for all linux and Unix like Operating Systems. It was first invented by Sir Erich Stefan Boleyn on year 1995. GRUB2 bootloader is used to load the kernel and then kernel loads the Operating System, In short GRUB is the Module which is used to start the Operating System.

The Versions of GRUB are GRUB and GRUB2 Bootloader and there are some changes are made in latest version of GRUB ( i.e. GRUB2 Bootloader ) like in GRUB the main configuration file was “grub.conf” but in GRUB2 bootloader its “grub.cfg“. In GRUB2 the harddisk number starts with 1 as it was 0 in pervious version of GRUB and So on. RHEL/CentOS 7 comes with GRUB2 Bootloader.

Follow the Steps to Protect the GRUB2 Bootloader with Password :

Step : 1 Generate Encrypted Password

First we have to generate encrypted password using command grub2-mkpasswd-pbkdf2. After execute the command it will ask to  enter passsword, So here you enter the password which is you want to set to protect GRUB2 Bootloader.

Note : Below the generated encrypted password is highlighted in blue color.

# grub2-mkpasswd-pbkdf2     # Use this command to Generate Encrypted Password
Enter password:
Reenter password:
PBKDF2 hash of your password is grub.pbkdf2.sha512.10000.FECBECE234528AAC47780D5B3C2A24E099DA822F6C9432407EE4A0B66EF5A691774C86E21CB6D9C19CFE96353E34475228286E25A6F12A42758B087F18D5D0F9.6C84C084FA82EEB9E9A239B752F76898C2667FB4FAB8F300A12353E1291DDA3D85F664F1CC546DFC17EB1F47765276078C3EA070F1F3B4EDCAB1F9629644CD81

So now we have the encrypted password which we have to set on GRUB2 Bootloader main configuration file which is grub.cfg. But it is Recommended that we should not edit the boot.cfg configuration file directly, So we have to copy the encrypted password on GRUB2 custom menu i.e. 40_custom which is located at /etc/grub.d/. Refer the below output.

# ls /etc/grub.d/
00_header  10_linux      20_ppc_terminfo  40_custom  README
00_tuned   20_linux_xen  30_os-prober     41_custom

Step : 2 Set the Password on GRUB2 main Configuration File

So before edit the 40_custom menu file we recommend you to take a backup using below command.

# cp /etc/grub.d/40_custom /etc/grub.d/40_custom.backup

Now edit the file using below command and enter the lines shown below which is highlighted in blue color.

# nano /etc/grub.d/40_custom   # Edit the GRUB Custom Menu
#!/bin/sh
exec tail -n +3 $0
# This file provides an easy way to add custom menu entries.  Simply type the
# menu entries you want to add after this comment.  Be careful not to change
# the 'exec tail' line above.

set superusers="root"
password_pbkdf2 root grub.pbkdf2.sha512.10000.FECBECE234528AAC47780D5B3C2A24E099DA822F6C9432407EE4A0B66EF5A691774C86E21CB6D9C19CFE96353E34475228286E25A6F12A42758B087F18D5D0F9.6C84C084FA82EEB9E9A239B752F76898C2667FB4FAB8F300A12353E1291DDA3D85F664F1CC546DFC17EB1F47765276078C3EA070F1F3B4EDCAB1F9629644CD81

Step : 3 Update the grub.cfg File

Now we have to update the grub.cfg file by using grub2-mkconfig command, but before that let’s take the backup of grub.cfg file.

# cp /boot/grub2/grub.cfg /boot/grub2/grub.cfg.backup

Run the below command to Update the grub.cfg file.

# grub2-mkconfig -o /boot/grub2/grub.cfg
Generating grub configuration file ...
Found linux image: /boot/vmlinuz-3.10.0-229.el7.x86_64
Found initrd image: /boot/initramfs-3.10.0-229.el7.x86_64.img
Found linux image: /boot/vmlinuz-0-rescue-7c6e54925d804adcae1a4e795e596226
Found initrd image: /boot/initramfs-0-rescue-7c6e54925d804adcae1a4e795e596226.img
done

After update the GRUB2 Bootloader main configuration file the encrypted password will set on grub.cfg file, We can check it by open the file using cat or less command.

Checking the encrypted Password in grub.cfg file

As we can see on the snapshot above the password is there on grub.cfg file on the 40_custom Section.

We are done with all required configuration, Now just restart the system to check if GRUB Bootloader is protected with password or not.

# reboot   # Restart the System

After restart the system interrupt the normal boot process by pressing SPACE BAR and select the GRUB menu as highlighted in blue color on the snapshot below and then press e to edit the GRUB.

Now it’s asking for Username and Password as shown on the snapshot below, So here just enter the Username as root and Password which we have set on Step : 1.

So after a successful authentication we able to edit the GRUB2 Bootloader as shown on the snapshot below.

This is how we can protect the GRUB2 Bootloader with Password.

If you found this article useful then Like us, Subscribe us, Share the article Or if you have any thing to say then comment on the comment box below the post.

Fuente: http://www.elinuxbook.com/how-to-protect-grub2-bootloader-with-password-in-linux/

1. Creer no es saber. Creer es la esperanza de experimentarlo. Saber es estar experimentándolo. La creencia es la limosna que impide saber.
2. Conocer no es comprender. El conocimiento es solo un montón de piedras. La comprensión es lo que decides construir con ellas.
3. Culparse no es responsabilizarse. La culpa exhibe conciencia y mendiga perdón. La responsabilidad asume las riendas y ofrece reparación.
4. Rebelarse no es liberarse. La rebelión te esclaviza a vivir en contra de algo. La liberación es el resultado de decidir vivir a tu favor.
5. Experiencia no es talento. Algunos tienen mucha experiencia en aquello para lo que no tienen ningún talento, y viceversa.
6. Erudición no es inteligencia. Puedes conocer muchas cosas que no te sirven de nada. Puedes conocer una sola y con ello crear el universo.
7. Agruparse no es unirse. Lo queramos o no, unidos ya estamos. Y al agruparnos lo olvidamos.
8. Generosidad no es sacrificio. La generosidad nace del placer de dar, enriquece. El sacrificio nace de la renuncia para dar, empobrece.
9. Empatía no es compasión. Ser quien te gustaría tener al lado si sufrieras, no es sufrir con quien sufre. Un salvavidas tiene que flotar.
10. Alegría no es felicidad. Hay quien se alegra para olvidar que se siente infeliz, y quien se permite estar triste porque se siente feliz.
11. Fuerza no es agresividad. La agresividad es una forma de, por falta de humildad, disimular la debilidad que se siente.
12. Privacidad no es intimidad. Privado es lo que puedes callar si quieres. Intimo es lo que no puedes decir aunque quieras.
13. Interesarse no es entrometerse. Interés es cruzar el umbral de la puerta que te abrieron. Intromisión es tirar abajo la puerta cerrada.
14. Pensar no es opinar. El pensamiento crea lo que la opinión entorpece.
15. Novedoso no significa revelador. Lo novedoso suele ser repetición cíclica de antiguallas. Lo revelador es actualización de lo eterno.
16. Tranquilidad no es paz. Tranquilidad son circunstancias en las que te refugias. La paz es ser tú el refugio en cualquier circunstancia.
17. Permitirlo no es apoyarlo. Respetar no es secundar. Ceder el paso sin zancadillas no es llevar en volandas. No golpear no es acariciar.
18. Aceptar no es conformarse. Puedes aceptar todo, y no conformarte con nada. Pero para poder no conformarte, antes tienes que aceptarlo.
19. Justificarlo no es entenderlo. Al justificarlo finges entenderlo, como si defenderlo te eximiera de explicártelo a ti mismo.
20. Ilusionismo no es magia. El ilusionista se exhibe sacando de la nada una manzana. El mago planta un manzano en secreto.
21. Sencillo no es simple. Sintetizarlo no es banalizarlo. Despojarlo no es atrofiarlo. Refinarlo no es volverlo insustancial.
22. Prudencia no es miedo. La prudencia cuida, y el miedo evita, y al evitar no cuida.
23. Ser lo mismo no significa ser iguales. Conformamos un espíritu común e inabarcable, y cada individuo contribuye a él de forma única.
24. Proteger no es cuidar. La protección es coraza que aísla, atrofia y debilita. El cuidado es útero que incuba, nutre y fortalece.
25. Clarividencia no es sabiduría. Ver mucho no implica que sepas qué hacer con ello. Ver poco no implica que no sepas hacer mucho con ello.
26. Cantidad/recolectar no es intensidad/exprimir. Puedes vivir superficialmente muchas aventuras, y vivir intensamente sin salir de casa.
27. No pretenderlo no implica renunciar a ello. Al no pretenderlo, te persigue y es provocado. Al pretenderlo, lo persigues y huye.
28. No huir no es aceptar. Es al huir cuando todo queda intacto a tus espaldas, plenamente aceptado.
29. Valor no es temeridad. Valiente quien no rehuye el peligro inevitable que salva. Temerario quien alardea de enfrentar peligros inútiles.
30. Sencillez no es simpleza. Sólo un pensamiento muy complejo puede crear algo sencillo. Sólo un pensamiento muy simple rehuye lo complejo.
31. Arrogancia no es orgullo. Es arrogante quien tiene miedo de que descubran lo débil que se siente. Es orgulloso quien goza de su fuerza.

https://twitter.com/davidtestaldice

Quien no se encontro alguna vez con la necesidad de traer algun dato desde un SQL Server a un Postgres…???

Bien, tenia esto:

Un postgres 9.6.5 y un SQL Server 2014 SP2 (12.0.5207.0) todo en 64bits. Y supongamos que tambien tienen un usaurio y clave del SQL Server, asi como el nombre de la tabla, en mi caso daf.

Enconces, empece:

En el Centos con Root (esto es la instalacion, no lo hagan si ya lo tienen):

    • yum install postgresql96-server
    • yum install freetds freetds-devel
    • yum install postgresql96-libs postgresql96-devel
    • firewall-cmd –permanent –add-port=5432/tcp
    • firewall-cmd –reload

En el Centos con Postgers (esto es la instalacion, no lo hagan si ya lo tienen):

    • /usr/pgsql-9.6/bin/initdb -E=UTF-8 -U postgres -A trust -W -D /bases_postgres/data
    • vi postgresql.conf
    • vi pg_hba.conf
    • /usr/pgsql-9.6/bin/pg_ctl -D /bases_postgres/data start

En el Centos con Root:

    • export TDS_FDW_VERSION=”1.0.8″
    • wget https://github.com/tds-fdw/tds_fdw/archive/v${TDS_FDW_VERSION}.tar.gz -O tds_fdw-${TDS_FDW_VERSION}.tar.gz
    • tar -xvzf tds_fdw-${TDS_FDW_VERSION}.tar.gz
    • cd tds_fdw-${TDS_FDW_VERSION}
    • PATH=/usr/pgsql-9.6/bin:$PATH make USE_PGXS=1
    • PATH=/usr/pgsql-9.6/bin:$PATH make USE_PGXS=1 install
    • ping sqlserver
    • telnet sqlserver 1433
    • tsql -S sqlserver -U fdw

En el PGADMIN con Postgres:

    • CREATE EXTENSION tds_fdw;
    • create server tds_testserver foreign data wrapper tds_fdw options (servername ‘sqlserver’, port ‘1433’, database ‘diego_test_fdw’, tds_version ‘4.2’, character_set ‘UTF-8’);
    • create user mapping for postgres server tds_testserver options (username ‘fdw’, password ‘daf’);
    • create foreign table daf (id integer, valor varchar(100) ) server tds_testserver options (table ‘daf’);
    • select * from daf;

Estos pasos se siguieron basados en la union de estas notas:
Noten que hay varios cambios